Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 12

Муж и жена ссорятся.
Он:
— Место женщины на кухне!
— Хорошо, а в спальне сам справишься!

Ночь. Он отвернулся к стене и захрапел. Но она не обиделась, она заснула ещё во время секса.

Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Муж вешает люстру.
Жена:
— Дорогой, тебе помочь…, или лучше не мешать?

Лично для меня годовщина свадьбы — гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.

101 #241007

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло — это предложение "обсудить все спокойно".

133 #240973

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!"

-4 #240971

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

Жена и муж в постели.
Она:
— Вася, возьми меня…
— Люся, спи, мы никуда не едем.

12 #240957

— А вот у меня жена всю жизнь страдает из-за своих убеждений!
— Она у тебя что, такая идейная?
— Да, она убеждена, что может носить туфли тридцать второго размера!

— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я правым ухом не слышу.

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
— Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?

Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос — "Связь со спутниками установлена!".

— Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
— Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?

— Степа, а ведь каждая женщина — это загадка…
— Да, Ваня, и не дай бог хоть одну разгадает твоя жена!

— Алло, это клуб крутых парней?
— Да, братан. Хочешь прийти записаться?
— Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
— Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

-5 #240749

Муж — жене:
— Дорогая, ты так много смотришь кулинарные шоу по телику, а совсем не умеешь готовить!..
— А ты так много смотришь порнуху, а совсем не умеешь тр*хаться!..

Жена в обиде на мужа говорит:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

— Привет! Как там твоё солнышко?
— Да вот масло надо бы поменять. Или ты про жену?

Жена в постели говорит мужу:
— Дорогой, я что-то сегодня никак не могу заснуть!
— Это неудивительно, зло никогда не дремлет…

-1 #240665

Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками, ногами. Жена за дверью:
— Ты еще рогами, рогами.

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…

— Ты ведь сам говорил, что я — твое счастье. Так какого хрена ты теперь жалуешься, что у тебя глаз дергается и давление скачет?

— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!

— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.

49 #240486

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки…

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

— Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!

22 #240399

Едем с моим сокровищем по фривею:
— О, а ты даже не превышаешь, 80 миль всего.
— В смысле не превышаешь?
— Ну ограничение же знак был 85.
— Это номер трассы.

-5 #240395

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

10 #240387

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— Нахрен мне такая машина! Подожди… А ты это на что намекаешь?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.