Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"…
— Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
— Два.
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
Жена выговаривает мужу:
— Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
— Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"!
— Дурак! Я сказала: "Идиот, сюда!"…
— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Муж:
— У тебя такой красивый голос.
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну, прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!
— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
"И в горе, и в радости…" — сказал муж, забирая половину шоколадки…
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
Жена — мужу:
— Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка…
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.
— Танька, как твой новый муж?
— Весьма перспективный.
— Молодой, что ли?
— Наоборот, очень старый и богатый.
— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
— Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
— Да, но на твоих цветы крупнее.
Ее просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился…
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу…
— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай…
Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать…
— Но ты не храпел!
— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.