Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 124

— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

31 #8389

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

67 #8353

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

140 #8336

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

94 #8277

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

116 #8261

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

50 #8174

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

39 #8052

— Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
— Странно, куда же уходит другая половина?

13 #7737

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как? Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка — в итоге черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3x3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

19 #7619

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

60 #7410

— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

43 #7315

Врач "Скорой" осматривает больного:
— Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Бога тише — она же сидит в соседней комнате!

80 #7236

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет:
— Что такое, что случилось.
Жена отвечает:
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

15 #7207

Возвращается муж домой и видит там на столе записку от жены: "Привет, суп — на столе… вытри его".

27 #7162

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?!
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?!
— По дискотекам не шатайся!
— Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как *бнется об него:
— Да за*бись ты в доску!
— А-а-а, поняла, поняла!

39 #6998

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам