Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 13

— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".

11 #229272

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

13 #229246

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

24 #229243

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это…

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Я заметил, хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьезно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

13 #229059

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?

Жена говорит мужу:
— Ой, блин, а что за фигню показывают!?
— Ну, так выключи, если тебе не нравится.
— Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.

— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

22 #228904

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошел.

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

11 #228867

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
— Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
— Ну свистни, свистни!
— Ффффф…
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

— Дорогая, что бы ты хотела…
— Не продолжай, — я сама выберу.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?

-1 #228704

— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

22 #228656

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

14 #228621

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

Жена читает мужу выдержку из журнала:
— 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
— А оставшиеся 10% являются гомиками…

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

— Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?

10 #228474

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

Нашла в интернете группу "Как справиться с *банутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…

— Дорогая, что ты хочешь?
— Квартиру, гараж, машину и…
— Что и?
— И — это я еще губу не раскатала.

— Дорогой, мы давно не были в опере?
— Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.

49 #228233

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход — стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…

Жена часто говорит: "Помой пол — ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный.
Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку — ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье".
И тут я все понял…

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

22 #228051

— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

87 #228048

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам