— Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку…
— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
— Тогда я пойду голая!
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
Муж должен любить жену как Родину, а *бать как врага народа.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.
Муж читает книгу, жена газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
— Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.
— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.
— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Жена — мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Дорогой, ты где? Когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Муж неожиданно вернулся из командировки и застал жену голой с другой женщиной. Такого счастья и секса он не испытывал никогда! Сейчас он не отказывается от командировок.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Муж хочет, чтобы жена варила и верила…
— Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
— Ты хочешь, чтоб я отсосала?
— Нет, чтоб ты помолчала.
— Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— А ты что, свечку держала?
— Нет, я просто камеру в спальне поставила.
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит:
— Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, — застрелил!
Она медленно поднимает голову:
— А ты забодай.
Мужчина разместил объявление "Разыскивается жена". На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: "Ты можешь взять мою".
— А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
— Я справлюсь!
— Повелеваю тебе — женись!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя еще жива.
Жена сердится на мужа:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила — спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
— Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить…
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.