Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 14

— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

37 #228048

Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"

-4 #227945

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется…

12 #227886

— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врешь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…

— Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Сережа?
— Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолете и выпил поллитра коньяка?
— Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин…

— Моя жена совсем поседела от раздумий.
— О чем же она размышляет?
— Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?

Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

10 #227637

Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код — год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

— Мой муж больше не прячет заначку.
— Некуда?
— Нечего.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
— Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
— Искал сдачу…

11 #227601

Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

15 #227514

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

10 #227439

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

10 #227415

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

11 #227404

Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!

10 #227401

Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

10 #227376

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

15 #227331

Муж листает "Атлас растений":
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…

10 #227308

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!

Муж возвращается поздно ночью домой весь в помаде, пудре и с рыжими волосами на рубашке. Жена его спрашивает:
— И где ты шлялся всю ночь?
— Дорогая не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!

12 #227231

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
— Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
— А что случилось?
— Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
— Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга…

11 #227115

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…

12 #227072

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

16 #226970

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

15 #226827

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

12 #226695

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.

10 #226665

Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

15 #226548

Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…

10 #226489

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам