Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 14

Ничто не предвещало беды. Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

12 #244287

Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

16 #244189

— Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идет это платье?
— Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально… А плохая?

10 #244144

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла!

15 #244066

— Я бы женился на тебе, дорогая, но я думаю вы с моей женой не сойдетесь характерами…

Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

11 #243939

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
— Мне муж на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо…
— А ты что?
— Согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

11 #243876

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
— Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.

12 #243838

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

18 #243812

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

15 #243810

— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?

19 #243730

— Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
— Шо, даже деньги не вернул?

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Муж из спальни:
— Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
— На какой огонь ставить большой или медленный?

12 #243656

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Никогда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается.

12 #243625

— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

21 #243619

Дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её: "С тобой?".

Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась сука где-то…

14 #243572

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.

— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

10 #243546

— Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая — плохая: я потратила все твои деньги. Ну, а вторая — хорошая: я люблю тебя даже нищим.

13 #243537

— Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее?
— Ты что-то сказала?

12 #243525

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

17 #243514

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

Жена — мужу:
— Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
— Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.

Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.

10 #243489

— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение — тогда она поет!

11 #243408

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

12 #243357

— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Домой, к жене…

— Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю — хуже будет!

— Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"?
— А что за событие?
— Да у моей гидры завтра день рождения…

— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

-7 #243176

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам