Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 14

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на ее дне рождения грустный и скупой на общение с ее подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?

Как же хочется найти работу по душе, где мои таланты могли бы раскрыться в полной мере, чтобы весь мир узнал о моем великом предназначение, только жена дура бубнит — весь диван пропердел за три года, сволочь!

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в Яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: "Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!"

Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А че, можно было?

10 #223846

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком!

У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведенных для этой цели местах.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с черными носками в кармане… Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?… Или уже не поможет?…

— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь — "Сама пошла в жопу!!!" Оказывается, это так приятно — быть дерзким.

— Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
— В смысле секса?
— В смысле ужина.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

— Дорогой, что за фигня!?
— Что случилось?
— Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
— Да это друг мой, Серега-пранкер!

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

— Серега, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?..
— Давление со стороны жены.

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
— Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!

70 #223618

Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.

10 #223593

Жена зашедшему супругу:
— От тебя несет женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля…

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…

11 #223572

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и че я не так сказал?!

Если ваш муж купил старенький "Москвич", то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье — прокурор.

10 #223450

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

12 #223432

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

10 #223415

На рынке:
— Вам гвоздики или фиалки?
— Да моей козочке любая трава в радость!

— Зачем ты ударил жену?
— Она сама попросила.
— Как?
— Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"…

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

— Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
— Даю, дорогая, что буду только ходить.

— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.

11 #223273

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

— Милый, что тебе подарить на день рождения?
— Секс втроем.
— Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
— Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам