Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 15

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

13 #221781

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она — меня!

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он — муж, а она — жена.

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.

— Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? — кокетливо спросила жена.
— Смогу! — сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

— Опять зенки с утра заливаешь!!!
— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

Ученые выяснили, что самка человека съедает мозги того самца, который после спаривания не успел отойти на безопасное расстояние.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…

14 #221600

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание — это когда я ее не слушаю.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…

Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

-1 #221499

— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Жена пилит мужа:
— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!
Муж в задумчивости:
— Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

75 #221423

— Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп*здовали домой!".
— Я так с мужем познакомилась…

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.
А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам…

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

10 #221317

— Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
— Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

— Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит — жена на кухне фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, разбудил!

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу…

99 #221216

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "успокойся"…

15 #221207

Режим "пять минут тишины" — это когда жена в туалете.

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?"

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам