Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 16

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

14 #231741

— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
— Я — за, а вот жена — против.

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после двух недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Жена вечером смотрит телек и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

10 #231669

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.

12 #231625

— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!". А она мне: "Носи свои!"…

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша?

— Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила…

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.

— Тебе купить что-нибудь?
— Да!
— Что?
— Не знаю, но купи два!

— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо. — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

14 #231504

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
— О, он был неукротим и страстен?
— Нет, он просто вчера улетел в командировку.

— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.

24 #231389

Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.

10 #231361

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

10 #231331

Муж — жене:
— Не могла бы ты налить мне бокал вина?
— Извини, тут осталось только для меня.
— Там полная бутылка.
— Да.

— Кирочка, а что ты в борщ добавила?
— Милый, это секретный ингредиент.
— Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.

15 #231311

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

-2 #231284

— Дорогая, что за бардак дома?!
— Зато я это сама сделала!

-1 #231247

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бл* буду, не хотел!
— Да верю…

11 #231222

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
— Эй, мужик, бабу *бать будешь?
— Ну буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты:
— Что делаешь?
— Да жену *бу.
— Ну извини, мы не знали.
— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.

— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.

— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

11 #230978

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

17 #230822

— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

12 #230764

— Почему ты не отвечал на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

18 #230732

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

10 #230726

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

16 #230706

Из разговора супругов:
— Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
— Мне это как комплимент расценивать?
— Я про звонок на мобильном, озабоченная ты моя.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам