Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 16

— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.

Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

11 #220864

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…

36 #220775

— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

70 #220684

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю "Вот ведь дура!", а она — "Вот придурок!"

138 #220670

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?".

56 #220668

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

88 #220620

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

— А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
— Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.

— Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
— Мы с ней в ссоре.

— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

— Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

132 #220550

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?

— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.

21 #220537

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

— Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!
—???
— Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!

47 #220495

Жена — мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!

Муж и жена гуляют по городу.
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

110 #220431

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

— Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

136 #220351

— Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
— Да, но за год ничего важного не случилось…

10 #220344

Майами-бич. Жена пилит мужа:
— Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
— Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
— Ну и как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты тр*хаешься!

— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам