Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 17

Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

10 #221317

— Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
— Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

— Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит — жена на кухне фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, разбудил!

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу…

142 #221216

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "успокойся"…

15 #221207

Режим "пять минут тишины" — это когда жена в туалете.

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?"

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.

Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

11 #220864

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…

32 #220775

— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

81 #220684

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю "Вот ведь дура!", а она — "Вот придурок!"

58 #220670

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?".

127 #220668

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

147 #220620

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

— А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
— Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.

— Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
— Мы с ней в ссоре.

— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

— Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

26 #220550

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?

— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.

111 #220537

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам