— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
— Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая — плохая: я потратила все твои деньги. Ну, а вторая — хорошая: я люблю тебя даже нищим.
— Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее?
— Ты что-то сказала?
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
Жена — мужу:
— Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
— Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.
— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение — тогда она поет!
— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Домой, к жене…
— Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю — хуже будет!
— Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"?
— А что за событие?
— Да у моей гидры завтра день рождения…
— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!
— Любимая, ты прекраснее этих цветов!
— Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
— Нет, ты прекрасней этих цветов!
— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
Жена — это такой вид женщины, которая всегда проигрывает соседке.
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время секса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"
— А он?
— А он Витя.
Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Жёны — они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Жена — мужу:
— Станешь меня обижать — пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
— Преподавателем?
— Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
— Да, дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
Парень говорит партнерше:
— Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой!
— Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
— Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.
— Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу. В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— И насколько близкая?
— Да жена же!
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
— Да и у меня не худые.
— Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
— И какие же это причины?
— Нет жены.
— А вторая?
— Есть жена!
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?"
Откровения женатого человека:
— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку…
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской.
Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!
Из новостей:
В результате потасовки между семейной парой травмы получили двое сотрудников полиции.
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду…
— Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
— Ты даже не заметил, что я макияж наложила!
— Да все я заметил!
— А я, между прочим, макияж не накладывала!
— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
Муж с женой:
— Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
— Не дашь секса?!
— Не дам поспать. Уже обрадовался, гад…
Беседуют двое приятелей:
— У моей жены нет никаких способностей.
— А с моей хуже, она на все способна…
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
— Дорогая, я…
— Нет никаких я, есть только мы!
— Хорошо. Дорогая, мы п*дары.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.