Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 17

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?

У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Все бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор:
— Ну если у вас все хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

— Может быть, уже хватит на диване лежать — сказала жена.
— Ладно… — сказал муж, и перелег на кровать…

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

10 #218867

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

— Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
— Конечно. В полутяжелой весовой категории.

82 #218758

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Люда. Ну я ввела пароль — дура. И вот я с вами.

12 #218598

— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…

11 #218522

— Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он — преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл*дует!

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки…

14 #218355

— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Жена — мужу:
— Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
— А ведь идея!

Лежат муж с женой после бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твоя любовница знает, что мы спим вместе?

14 #218228

— Ты чем вечером заниматься будешь?
— Интеллектуальным порно!
— Это как?
— Опять жена весь вечер мозг тр*хать будет…

Жена — мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить…

Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.

Муж:
— В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена:
— Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд…

Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Муж — жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде:
— Мне что-то хреново… Вызывай скорую…
— Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона?
— Не надо скорую! Мне уже лучше!

133 #218012

— Дорогой, насколько ты меня любишь?
— До 20 тысяч.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

10 #217924

Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.

Многие жены общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

96 #217786

Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает!
— А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

59 #217655

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет…
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

129 #217607

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

115 #217511

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

— Любимый, я тут подумала …
— Подумала? Да ладно, не пугай.

— Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
— Чтобы не прерывать ее, господин адвокат!

71 #217428

Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала…
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам