Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 18

— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.

85 #220537

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

112 #220530

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

— Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!
—???
— Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!

130 #220495

Жена — мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!

Муж и жена гуляют по городу.
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

109 #220431

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

— Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

95 #220351

— Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
— Да, но за год ничего важного не случилось…

Майами-бич. Жена пилит мужа:
— Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
— Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
— Ну и как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты тр*хаешься!

— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!

Раздосадованная жена выговаривает мужу:
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!".

15 #220253

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Отличные новости под Новый год.

— Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
— То есть я зря женился?

19 #220192

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: "Может быть заткнешься?" Но пока получается только сказать: "Может быть заткнешься?!"

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает.

— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!…

— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

58 #220041

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

89 #220002

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Жена — мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

Жена:
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отрываясь от работы):
— Да, бери…
Жена:
— Блин, с тобой одна растрата!

30 #219895

Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты):
— Ты что-то сказала?
Она:
— Ничего. Это было вчера.

98 #219875

— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Жена будит мужа:
— Вася, вставай скорей, петухи уже кричат!
— Незачем нам в это дело встревать, — проворчал муж и перевернулся на другой бок.

114 #219849

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот…

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

Жена разгадывает кроссворд:
— Утешительная форма слова "Никогда"…
Муж подсказывает:
— "Потом".

15 #219792

— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: "Рыбка моя, рыбка моя…". Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.

127 #219770

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

Записка от жены — мужу:
— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам