Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 18

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!

— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня…

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

— Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
— Что с машиной, стерва?

— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю…

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

12 #234207

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!

10 #234166

За годы вместе, у него скопились вредные привычки, а у неё всего одна — привычка вредничать.

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет…

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут…

14 #234027

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще тр*хают.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

11 #233981

Разговаривают муж с женой. Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр*хнул.
Жена:
— А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

11 #233953

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.

10 #233942

— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно…
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

Прихожу к мужу:
— Ты мне нужен как мужчина.
Муж:
— Паук?
Я:
— Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж:
— У тебя специальное выражение лица для пауков.

— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…

10 #233861

— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

— Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю!
— Мне хуже — я это ем.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

-6 #233785

Женщина на приёме у колдуньи
— Помогите вернуть мужа в семью!
— Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к мужчине.

Рецепт приготовления яичницы:
— Жена, я жрать хочу!

— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!

В машине.
Жена:
— Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
— Да я даже не сказал ничего.
Жена:
— А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?

16 #233700

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Да вот, развожусь.
— Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
— Да в этом-то и дело. Такая аккуратная… Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

— Коля, а ты надолго в гараж?
— Да нет, Галя, по-быстрому нажрусь и тут-же домой!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно!

11 #233660

Муж и жена поскандалили.
Муж:
— Не о такой жене была моя мечта!
Жена:
— А сбылась такая!

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
— Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
— Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— … Ладно… фиг с тобой!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!

Жена — это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие…

— А теперь стих.
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.

14 #233553

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.