Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 18

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

На всех женщинах жениться невозможно — жена против.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

— А моя жена внесена в Красную книгу.
— Как это?
— Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" — значит все хорошо. "Разведена" — его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" — то понял, что она узнала про любовницу.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все…

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

— Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Женщина — подруге о муже:
— У этого голодранца кроме меня ничего нет!

— Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!