— Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
— Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.
— Сколько можно пить! — сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Не ругайте жену за то, что она тр*хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Жена спрашивает мужа:
— Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
— Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
— То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
— С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Ссорятся супруги:
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
— Я не знала, что ты так глуп!
— Это ложь, ты отлично это знала!
Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Ювелирный магазин. Менеджер — продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
Интуиция некоторых жен поражает — только свернешь налево, а она уже там.
Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала…"
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов…
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет "Бабник", умная "Добытчик".
Жена упрекает мужа:
— Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
— Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
— А почему, мадам?
— Вы не знаете моего мужа — он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
— Устроилась моя жена наконец на работу.
— А чего грустный?
— Вечером пошел пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.
Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
— Че хмурый такой?
— Да гороскоп херовый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
Жена разгадывает кроссворд:
— Холодное блюдо, 5 букв?
— Салат.
— Не подходит.
— Тогда месть.
Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?
— Дорогой, пойдем сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
— Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
— Проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер…
— А тебя не настораживает, что все они на одну букву?
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему…
— Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу… м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
Разговаривают приятели:
— А моя жена — меломанка!
— Наверное, ей кальция не хватает.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бл*… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..
— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
— Их ребята и рыба уже видели…
Жена — мужу:
— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!..
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько ешь…
— Пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно — "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошел, взял бутылку, чтобы отстали.
— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.