Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 19

Нашла в интернете группу "Как справиться с *банутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…

— Дорогая, что ты хочешь?
— Квартиру, гараж, машину и…
— Что и?
— И — это я еще губу не раскатала.

— Дорогой, мы давно не были в опере?
— Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.

140 #228233

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход — стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…

Жена часто говорит: "Помой пол — ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный.
Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку — ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье".
И тут я все понял…

10 #228067

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

24 #228051

— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

92 #228048

Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"

-5 #227945

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется…

13 #227886

— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врешь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…

— Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Сережа?
— Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолете и выпил поллитра коньяка?
— Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин…

— Моя жена совсем поседела от раздумий.
— О чем же она размышляет?
— Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?

Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

11 #227637

Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код — год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

11 #227624

— Мой муж больше не прячет заначку.
— Некуда?
— Нечего.

-1 #227621

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
— Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
— Искал сдачу…

11 #227601

Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

16 #227514

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

12 #227439

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

10 #227415

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

11 #227404

Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!

10 #227401

Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

12 #227376

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

19 #227331

Муж листает "Атлас растений":
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…

10 #227308

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

10 #227279

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам