— Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
Молча смотрит как на идиота…
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты! Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
— Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…
Никогда не знаешь — что жена может выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня…
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
— Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
— Что с машиной, стерва?
— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю…
Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!
За годы вместе, у него скопились вредные привычки, а у неё всего одна — привычка вредничать.
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет…
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут…
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще тр*хают.
После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.
Разговаривают муж с женой. Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр*хнул.
Жена:
— А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно…
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
Прихожу к мужу:
— Ты мне нужен как мужчина.
Муж:
— Паук?
Я:
— Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж:
— У тебя специальное выражение лица для пауков.
— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…
— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
— Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю!
— Мне хуже — я это ем.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
Женщина на приёме у колдуньи
— Помогите вернуть мужа в семью!
— Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к мужчине.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.