Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 2

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьезно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?

Жена говорит мужу:
— Ой, блин, а что за фигню показывают!?
— Ну, так выключи, если тебе не нравится.
— Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.

— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошел.

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
— Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
— Ну свистни, свистни!
— Ффффф…
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

— Дорогая, что бы ты хотела…
— Не продолжай, — я сама выберу.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?

— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.