Муж прочитал книгу под названием "Вы можете быть Мужчиной в своём доме" и говорит жене:
— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и моё слово — закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом наберёшь горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. А перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги. И угадай, кто завтра будет одевать меня и расчёсывать волосы?
Жена:
— Сотрудник похоронного бюро?
Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять порнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
— В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться…
— В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё — вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!
Женился молодой парень и… исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя.
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
— В баню нельзя.
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
— Ко мне нельзя.
— Ну ко мне приходи.
— К друзьям нельзя.
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?" Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет. "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои — цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай. Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.
Диалог с женой.
— Что за мода пошла?! — воскликнула моя благоверная. — Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли!
Я:
— Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад!
Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила:
— Вообще-то именно тогда я и родилась!
Жена — это человек, который помогает мужу преодолеть трудности, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.
Мужики в пивной приятелю:
— Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
— Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
От мастера маникюра:
— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я сдуру: "Почему же нельзя, можно!.." Вы бы видели взгляд его жены.
— Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
— Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.
— Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню…
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
— Где ты был всю ночь? И не надо мне лапшу на уши вешать, что переночевал у друзей. Когда я сегодня у них ночевала, то тебя там чего-то не приметила!
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою".
Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть — убью!".
Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: "Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…"
Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ничего себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:
— Вот раньше к женщинам относились по рыцарски.
— Раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!
— Ну так то были крестьяне.
— А ты, интересно, кто?
Тут она призадумалась и возражать не стала.
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой. Муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
— Половую жизнь ведёте?
— Как Вам сказать, доктор… Мне жена постоянно мозг *бёт… Это считается?
Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.
У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.
Жена умеет простить себя раньше, чем обидит мужа.
Встречаемся с женой у дверей лифта, у меня в руках 2 пакета мусора, я в халате и чувяках.
— Ты куда это намылился?
— Я нашёл себе новый дом, пака!
Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…
Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
— … и в постели Вы вообще никакая!
— Это кто сказал!? Мой муж!?
— Нет, сторож!
Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.
Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!
Захожу на кухню и вижу мужа — дёргается в конвульсиях, держась за электрочайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электроприбора. Сломала и швабру, и руку ему. Позже выяснилось, что он, блин, слушал музыку в наушниках… и пританцовывал!
Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!..
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!
— А это как?
— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется — ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
Разговаривают муж с женой:
Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена:
— А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.
Жена — мужу:
— Подруга завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты! Не собираемся, БУДЕМ!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.