Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 2

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

12 #260519

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

13 #260447

Муж с женой возвращаются из магазина:
— Может начнем продукты заказывать?
— Я что, барыня, что ли?
— Нет. Просто, я не ишак.

13 #260364

Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.

14 #260322

— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

10 #260262

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

18 #260177

— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.

29 #260168

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!".

32 #260065

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась…

21 #260051

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
— Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…

25 #260048

Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!

31 #260029

— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

12 #260003

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.

22 #259901

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

16 #259862

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?

23 #259861

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

24 #259786

Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

13 #259751

Супружеский долг — это когда ты репостишь жену.

24 #259712

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

16 #259694

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…

21 #259660

— Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
— Да ничего особенного дорогая, на читай.
— Твоё ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой…

14 #259645

— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии…

20 #259402

— Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
— Пожалуй, что нет!
— А че так?
— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.

12 #259332

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся, опасаемся.

— Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
— Зачем?
— А у нее слева удар послабже.

-4 #259204

Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.

30 #259182

Муж и жена в постели. Тут жену охватило желание. Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи, дорогая, мы никуда не идем…

24 #259160

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!

37 #259114

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.

22 #259086

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

20 #259044

Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…

28 #259043

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе!

27 #259015

— Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков. Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

14 #258987

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бл*ди 1" и "бл*ди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму — налоговая.

14 #258929

Муж выговаривает жене:
— Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я — директор.
— На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

12 #258905

Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам