— Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она…
У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты…
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".
Жена — мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь…
— Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если бы ты бросил пить?
— Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.
Жена — мужу:
— Не перебивай меня.
— Но я же молчу?!
— Не перебивай меня даже молчанием.
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.
Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло…
Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет…
Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
— Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
— Интересно, что же она сними делает?
— Откуда я знаю? Я ей не даю!
Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
В туалете гипермаркета образцовые мужья мерялись списками от жен.
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
— Что заботливая жена говорит мужу после секса?
— Я буду дома через час.
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.
— Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
— Конечно. В категории полутяжей.
— Что такое матриархат?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.
— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами…
— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу деремся!
Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще — это просто период смены любовницы.
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
Самая полезная вещь в доме — это виноватый муж.
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?
Звонок по мобильному телефону:
— Милый, купи коньяк и носовые платочки…
— Зачем?
— Буду бухать и плакать…
— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.
Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.