Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 20

— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!

Муж возвращается поздно ночью домой весь в помаде, пудре и с рыжими волосами на рубашке. Жена его спрашивает:
— И где ты шлялся всю ночь?
— Дорогая не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!

12 #227231

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
— Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
— А что случилось?
— Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
— Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга…

12 #227115

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…

14 #227072

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

17 #226970

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

15 #226827

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

13 #226695

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.

12 #226665

Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16 #226548

Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…

11 #226489

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

12 #226427

— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

10 #226343

В ответ на упреки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…", пошел в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принес домой, отключил электроэнергию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…

-1 #226326

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

10 #226246

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

10 #226222

— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!!

12 #226221

— Дорогой, ты где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!"

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

11 #226111

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!
Я:
— Сколько раз?
Жена:
— Сволочь!

12 #226105

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

12 #226058

Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!

11 #226011

— Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

12 #225931

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

14 #225892

Муж — жене, в запале ссоры:
— А у тебя — сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него — большой, зарплата — огромная, эрудиция — широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые. И, в отчаянии:
— А у тебя — жена с маленькими сиськами!

14 #225885

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот…

14 #225868

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!".

Фразу "Ну, не начинааай…" муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела все сказать.

12 #225820

Так выпьем же за наш надежный тыл — за наших жен! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жены всегда помогут нам вырастить новые!

— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
— Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
— Какая?
— С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

15 #225768

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам