— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
— Их ребята и рыба уже видели…
Жена — мужу:
— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!..
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько ешь…
— Пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно — "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошел, взял бутылку, чтобы отстали.
— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
— Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих…
— Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.
— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила.
— Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
— Почему была… Ты и сейчас дура…
— Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
— Ну…
— Сегодня десять лет, как мы вместе!
— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я уже понял, что попал.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
— Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
— С чего ты взял?
— Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Жена, уходя на работу, попросила:
— Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
Третья жена попалась настолько ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью… к маме.
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
— У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п*зды…
— Моя жена вечно ведет себя как кошка.
— Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
— Нет, вечно путается под ногами.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30.000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!
Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
Уложив детей спать муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова.
Во время просмотра муж подумал: "Интересно, а у меня есть еще дети?".
А жена, взглянув на мужа, подумала: "Интересно, а у него вообще дети есть?".
— Таааак… чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой. Господи! Лишь бы не перепутать…
— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы "Моя любимая".
— Моя любимая.
— Скажи еще: "Моя самая дорогая".
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и на*бемся же мы…
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?
Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
— Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
— Как не дарил, а обруч?
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть… Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить.
Жена говорит мужу:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
— Слушай, ни фига тебя разнесло…
— Да жена оказалась отличным поваром.
— Так радуйся, чем ты не доволен?
— Лучше бы она оказалась гейшей.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.