— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Муж — жене:
— Хочешь расскажу скандальную новость?
— Ну…
— Я аванс пропил.
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
— За что, блин?
— Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?
Жена — мужу:
— В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?
Зевок — для женатого это часто единственная возможность открыть рот.
Жена — мужу:
— Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
— Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
— Ага, раз в год.
— Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
— Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
— Я бы на твоем месте не общалась с этим типом.
— Это мой муж.
— Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
— Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
— Буду!
— Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
— Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
— Вить, но здесь сто рублей!
— Я тебе денег дал, что еще-то?!
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
— Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
Молча смотрит как на идиота…
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты! Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
— Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…
Никогда не знаешь — что жена может выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня…
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
— Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
— Что с машиной, стерва?
— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю…
Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!
За годы вместе, у него скопились вредные привычки, а у неё всего одна — привычка вредничать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.