Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 22

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
— Не пожелай ближнему жены своей.

— А когда-то ты мне говорил, что я хорошо выгляжу.
— Потому что, когда-то выглядела.

Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.

— Мадам, зачем вы избили своего мужа?!
— Я просто пыталась до него достучаться!..

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает…

Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

10 #232782

— Что такое реактивный муж?
— Это — ту — 154, а жену — ни разу.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Милый, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…

— Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
— Это почему ты так решил?
— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
— Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
— Ты к ветеринару ходила?

— Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я — машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж насмешливо:
— Что — бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача…

15 #232628

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!

— Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
— Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил…

13 #232585

— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

11 #232543

— М-м-м, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.

10 #232440

Просыпается утром через три дня после свадьбы муж, идет на кухню, а там молодая жена вся в слезах. Она:
— Дорогой, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела!
— Не волнуйся любимая, я куплю тебе новую кошку!

Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?

Сначала надеешься, что — девственница, потом, что — верная, а в конце, что хотя бы ребёнок от тебя.

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
— Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
— Желания развестись не было. Убить — было.

13 #232140

— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

12 #232134

— Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

11 #231932

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл*дей.

12 #231930

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам