Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 22

Жена изменяет мужу в трех случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни се.

116 #213559

Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

16 #213476

На всех женщинах жениться невозможно — жена против.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

— А моя жена внесена в Красную книгу.
— Как это?
— Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" — значит все хорошо. "Разведена" — его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" — то понял, что она узнала про любовницу.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все…

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

— Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Женщина — подруге о муже:
— У этого голодранца кроме меня ничего нет!

21 #213094

— Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!

118 #213070

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

39 #213057

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потр*хаю.

54 #213035

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*ть, какой-то попался.

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло!
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"…

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…".
Только спросит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?"

Жена:
— Женщина это шея, а мужчина — голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Муж:
— Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню…
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

85 #212549

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

— Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

46 #212538

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам