Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 23

— Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
— Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики…

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

12 #233505

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — мечтательно не улыбнуться.

10 #233457

— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем…

Жена:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Галя, ты совсем сдурела, я с нею даже не знаком!

13 #233422

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

-9 #233317

Жена — мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

18 #233240

Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.

— Мы с женой просто как в сказке живем.
— Как в какой сказке?
— "Красавец и чудовище".

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что случилось, Лёва, опять война снится?
— Нет, Люба, опять наша свадьба приснилась…

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
— Не пожелай ближнему жены своей.

— А когда-то ты мне говорил, что я хорошо выгляжу.
— Потому что, когда-то выглядела.

Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.

— Мадам, зачем вы избили своего мужа?!
— Я просто пыталась до него достучаться!..

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает…

Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

10 #232782

— Что такое реактивный муж?
— Это — ту — 154, а жену — ни разу.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Милый, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…

— Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
— Это почему ты так решил?
— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
— Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
— Ты к ветеринару ходила?

— Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я — машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж насмешливо:
— Что — бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача…

16 #232628

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!

— Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
— Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил…

14 #232585

— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

11 #232543

— М-м-м, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.

10 #232440

Просыпается утром через три дня после свадьбы муж, идет на кухню, а там молодая жена вся в слезах. Она:
— Дорогой, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела!
— Не волнуйся любимая, я куплю тебе новую кошку!

Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?

Сначала надеешься, что — девственница, потом, что — верная, а в конце, что хотя бы ребёнок от тебя.

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам