Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 23

Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью… к маме.

135 #215911

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

— У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

31 #215875

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п*зды…

— Моя жена вечно ведет себя как кошка.
— Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
— Нет, вечно путается под ногами.

46 #215809

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30.000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!

Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

14 #215724

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Уложив детей спать муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова.
Во время просмотра муж подумал: "Интересно, а у меня есть еще дети?".
А жена, взглянув на мужа, подумала: "Интересно, а у него вообще дети есть?".

— Таааак… чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой. Господи! Лишь бы не перепутать…

— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы "Моя любимая".
— Моя любимая.
— Скажи еще: "Моя самая дорогая".
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и на*бемся же мы…
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

— Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
— Как не дарил, а обруч?

64 #215574

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть… Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить.

Жена говорит мужу:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

— Слушай, ни фига тебя разнесло…
— Да жена оказалась отличным поваром.
— Так радуйся, чем ты не доволен?
— Лучше бы она оказалась гейшей.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Жена — мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Нифига себе ты жрешь!

— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…

— Что жена говорит, когда хочет секса?
— Что хочет секса.
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь…
— А ты думаешь, я спал?!

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу — у меня очень странные сексуальные предпочтения. Я не изменяю жене.

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
— Пил.

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл*дь, … гениально!

10 #215407

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в своем кошельке!

В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

— Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
— Похоже уже решила. Она сказала все, что она думает и свое мнение о том, что думаю я, хотя я подумать еще и не успел.

71 #215303

— Кто спал в моей постели и помял мою жену?

29 #215284

— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
— Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…

142 #215282

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам