Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 24

— Почему ты не отвечал на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

18 #230732

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

11 #230726

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

17 #230706

Из разговора супругов:
— Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
— Мне это как комплимент расценивать?
— Я про звонок на мобильном, озабоченная ты моя.

Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".

14 #230663

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

— Надоело все, я хочу хоть немного пожить для себя…
— Ну поживи, пока я крашусь…

10 #230637

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

14 #230599

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

12 #230552

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня — лучше всех!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал…

20 #230500

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

11 #230478

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

14 #230459

SMS от жены: "Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?"

10 #230350

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-3 #230307

— Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

12 #230278

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.

Жена после бани — мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Лежу. Голова болит. Жена предлагает аспирин, анальгин, чаек…
Надежда на стопочку холодной водки угасает с каждой секундой.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда мы поженимся…

13 #230160

Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

17 #230015

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

14 #230001

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

17 #229968

Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.

— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Малый! Ты спать вообще собираешься?

12 #229912

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

-6 #229903

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

16 #229896

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

15 #229883

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях…
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ*бись!

17 #229877

Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп*здить этого козла.

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся — ЗАГС скоро закроется!..".

12 #229866

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

11 #229859

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

11 #229831

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена:
— Не можешь заснуть?
Муж:
— Ага!
Жена:
— Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
— Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

15 #229822

Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!

— Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам