Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 24

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.

— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…

12 #222904

— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

— Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

— Вчера жена снова на меня сорвалась!
— А что ты сделал?
— В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел… 4 дня без передышки, кстати!

50 #222856

— Где ты шлялся всю ночь?
— Звезды считал, любимая.
— Опять коньячные, подлец!?

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

11 #222844

Если жена тебя не любит — не беда. Беда — это когда она сознается в этом лет через 10…

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

55 #222787

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.

— У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
— Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!..

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров…

— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Ни хера у тебя карманы!!!

12 #222729

Я никогда мужу не возражаю.
Все равно будет так, как я молчу.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки!
Бл*, как так-то?

11 #222631

— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить…

Она:
— Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завел меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать… Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила…
Он:
— Я бы тоже…

— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас все серьезно

10 #222444

Жена говорит мужу:
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил ее муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай".

12 #222364

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

13 #222352

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

10 #222272

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

10 #222219

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?

16 #222169

На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

16 #222138

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль "Отелло".
После окончания он спрашивает ее:
— Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
— Нехер выходить замуж за мавров.

Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.

11 #222068

— Признался жене в любви!
— Что, не выдержал пыток?

19 #222016

— Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
— Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

11 #222004

Жена мужу:
— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам