— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю "Вот ведь дура!", а она — "Вот придурок!"
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?".
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
— А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
— Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.
— Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
— Мы с ней в ссоре.
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
— Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.