Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п*здюлями.
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю:
— Ты чего?
— Так и придется доживать с тобой век.
— Чего?
— Потому что лучше не найдешь, а хуже не бывает.
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков…
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется…
Муж:
— Минетик?
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
— Милый, ты упал?
— Нет, бл*, резко лег!
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает: — Сколько можно валяться на диване?!
Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
Жена с мужем в ресторане:
— Ты хотел бы тр*хнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А эту, хотел бы?
— Нет.
— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала…
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!".
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это…
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Я заметил, хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьезно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.
— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
Жена говорит мужу:
— Ой, блин, а что за фигню показывают!?
— Ну, так выключи, если тебе не нравится.
— Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошел.
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
Поругались с женой. Я ей сгоряча:
— Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
— Ну свистни, свистни!
— Ффффф…
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
— Дорогая, что бы ты хотела…
— Не продолжай, — я сама выберу.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?
— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.