— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
Пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
Жена у меня — просто ангел. Прихожу с работы — ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр*халась.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
Беременная жена — мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Она всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Муж упрекает жену:
— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
— Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
— Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
— Подожди, получается, у меня жена — мировое правительство?
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…
— Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат…
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы… А моя жена говорит, что это обычное бл*дство!
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей…
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!
Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а "жена" ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
— Поздно, родной… Ты беременный!..
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То-есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Скандал. Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:
— Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Муж рассказывает друзьям:
— Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
— Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
— На лыжах ходили?
— Да нет, в ТЦ за покупками.
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!" Как в воду глядела…
— Ой, блин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая…
— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ты любишь секс в неожиданных местах?
— Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
— Дорогая, давай возьмём бл*дей и махнём на дачу!
— Но у нас же нет дачи!
— Значит, на бл*дей ты согласна! А с дачей разберёмся.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл*дью, или развестись?
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.