У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.
Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
— Вы так молоды и уже вдова.
— Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
— Бедняга… Хорошо еще, что недолго мучился.
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
— Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало…"
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живет с козлом.
— Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…
— Денег нет!
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
— У меня жена — что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает — что надо?
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Жена изменяет мужу в трех случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни се.
Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
На всех женщинах жениться невозможно — жена против.
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
— А моя жена внесена в Красную книгу.
— Как это?
— Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" — значит все хорошо. "Разведена" — его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" — то понял, что она узнала про любовницу.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все…
Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
— Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Женщина — подруге о муже:
— У этого голодранца кроме меня ничего нет!
— Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!
— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.