Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 26

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потр*хаю.

93 #213035

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*ть, какой-то попался.

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло!
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"…

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…".
Только спросит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?"

Жена:
— Женщина это шея, а мужчина — голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Муж:
— Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню…
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

105 #212549

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

— Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

34 #212538

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!

112 #212506

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

126 #212413

— Моя жена хочет больше, чем я могу.
— Любит интим?
— Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

136 #212408

— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.

-1 #212393

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Жена — это начальник штаба жизни мужа.

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью…

Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

— Ты не хочешь вынести мусор?
— Скажи спасибо, что я тебя выношу!

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

— Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу!

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

59 #212061

— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!

— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам