Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 26

— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

29 #212061

— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!

— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!

Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе.

— Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

Жена хвастается мужу:
— Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
— Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два… два…"

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

— Кто там?
— Дед Мороз!
— Я не заказывал!
— Вас ваша жена заказала!

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал…

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

— Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
— Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку.
— Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…

— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?..

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Она:
— Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ…
Он:
— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

133 #211855

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

96 #211848

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

30 #211844

— Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь — ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму — набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь — смотришь: вроде не такое уж и хорошее, не такое уж и нужное. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
— Точь-в-точь как с женитьбой…

Я против декриминализации домашних побоев! Теперь моя совсем распоясается.

111 #211798

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

110 #211770

Пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

85 #210406

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

119 #208022

Жена у меня — просто ангел. Прихожу с работы — ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр*халась.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

104 #207908

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

Беременная жена — мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам