Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
Женщина на приёме у колдуньи
— Помогите вернуть мужа в семью!
— Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к мужчине.
Рецепт приготовления яичницы:
— Жена, я жрать хочу!
— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
В машине.
Жена:
— Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
— Да я даже не сказал ничего.
Жена:
— А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Да вот, развожусь.
— Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
— Да в этом-то и дело. Такая аккуратная… Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
— Коля, а ты надолго в гараж?
— Да нет, Галя, по-быстрому нажрусь и тут-же домой!
— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно!
Муж и жена поскандалили.
Муж:
— Не о такой жене была моя мечта!
Жена:
— А сбылась такая!
Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
— Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
— Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— … Ладно… фиг с тобой!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!
Жена — это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие…
— А теперь стих.
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.
— Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
— Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики…
Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — мечтательно не улыбнуться.
— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем…
Жена:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Галя, ты совсем сдурела, я с нею даже не знаком!
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
Жена — мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.
— Мы с женой просто как в сказке живем.
— Как в какой сказке?
— "Красавец и чудовище".
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что случилось, Лёва, опять война снится?
— Нет, Люба, опять наша свадьба приснилась…
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
— Не пожелай ближнему жены своей.
— А когда-то ты мне говорил, что я хорошо выгляжу.
— Потому что, когда-то выглядела.
Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.
— Мадам, зачем вы избили своего мужа?!
— Я просто пыталась до него достучаться!..
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает…
Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..
— Что такое реактивный муж?
— Это — ту — 154, а жену — ни разу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.