— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Жена — это начальник штаба жизни мужа.
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью…
Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
— Ты не хочешь вынести мусор?
— Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
— Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу!
Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.
— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.