Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 27

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

-2 #214658

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

136 #214589

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", — сказала мне жена.

92 #214554

— Почему ты развелся с женой?
— Из-за ее ревности.
— Ну это ты зря. Ревнует — значит любит.
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

84 #214527

— Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.

73 #214519

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
— А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
— Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

125 #214428

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

69 #214354

Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…

31 #214345

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Муж написал в статусе в "Одноклассниках": "Моя жена — самая красивая и самая любимая!" и только после этого его накормили.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займемся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!

13 #214319

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

13 #214316

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

62 #214228

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

82 #214207

— Вы так молоды и уже вдова.
— Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
— Бедняга… Хорошо еще, что недолго мучился.

142 #214190

Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.

46 #214186

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

129 #214139

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

147 #214123

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.

68 #213952

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

66 #213917

— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

74 #213892

— Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

135 #213880

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало…"

Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

55 #213695

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живет с козлом.

27 #213692

— Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…
— Денег нет!

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

— У меня жена — что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает — что надо?

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Жена изменяет мужу в трех случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни се.

130 #213559

Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

На всех женщинах жениться невозможно — жена против.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам