Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.
— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Малый! Ты спать вообще собираешься?
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях…
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ*бись!
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп*здить этого козла.
— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся — ЗАГС скоро закроется!..".
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена:
— Не можешь заснуть?
Муж:
— Ага!
Жена:
— Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
— Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
— Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п*здюлями.
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю:
— Ты чего?
— Так и придется доживать с тобой век.
— Чего?
— Потому что лучше не найдешь, а хуже не бывает.
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков…
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется…
Муж:
— Минетик?
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
— Милый, ты упал?
— Нет, бл*, резко лег!
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает: — Сколько можно валяться на диване?!
Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
Жена с мужем в ресторане:
— Ты хотел бы тр*хнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А эту, хотел бы?
— Нет.
— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала…
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!".
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это…
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Я заметил, хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.