Ссорятся супруги:
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
— Я не знала, что ты так глуп!
— Это ложь, ты отлично это знала!
Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Ювелирный магазин. Менеджер — продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
Интуиция некоторых жен поражает — только свернешь налево, а она уже там.
Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала…"
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов…
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет "Бабник", умная "Добытчик".
Жена упрекает мужа:
— Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
— Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
— А почему, мадам?
— Вы не знаете моего мужа — он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
— Устроилась моя жена наконец на работу.
— А чего грустный?
— Вечером пошел пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.
Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
— Че хмурый такой?
— Да гороскоп херовый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.