Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
Жена — мужу:
— Вася, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде.
Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо — моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид — да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Домашняя ссора семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
— Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
— Но я совсем не умею плавать, любимая.
— Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.
— Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут!
— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
Мужик идет по улице к своему дому поздно вечером и вдруг видит в темноте у забора стоит женщина.
Она ему:
— Минет 500 рублей.
Мужик думает "Ну, вроде недорого" и говорит "Ну, давай". Женщина делает ему минет и вдруг их освещает фарами машина, из нее выходит полицейский и спрашивает:
— Это что здесь происходит?
— Да вот, с женой любовью занимаемся.
— А-а, ну, извините, я не знал…
— Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили…
— Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
— Почему именно на библии?
— Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
— А где я нахожусь сейчас?
Что нужно для скандала?
Ничего и жена.
— Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
— Конечно, любимый.
— Выпей яду.
— Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твердое?
— Твердое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале.
— Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты ее все время снимаешь?
— У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
— Так сестра жены во время оргазма плачет…
— Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
— Что, дорогая?
— Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках…
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — НЕТ!
Разговор двух мужиков:
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Ну что ты, дорогой, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой"
— Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
— Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
— Все, ты меня обидел. Я надулась!
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда-правда, мышка моя.
Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
— Дайте, пожалуйста, пару копеек.
— У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
— Сочувствую, мужик… Возьми у меня.
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!".
Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что еще.
Сообщение от жены:
— Андрей, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.
Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.
И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.