Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 28

Муж упрекает жену:
— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

82 #202240

— Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
— Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
— Подожди, получается, у меня жена — мировое правительство?

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…

— Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

74 #200541

— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат…

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы… А моя жена говорит, что это обычное бл*дство!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей…
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

97 #199559

За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!

50 #199358

Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а "жена" ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
— Поздно, родной… Ты беременный!..

— Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
— Приходилось у соседок одалживать.

125 #198755

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

125 #198359

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

147 #198343

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То-есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Скандал. Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:
— Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Муж рассказывает друзьям:
— Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
— Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
— На лыжах ходили?
— Да нет, в ТЦ за покупками.

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!" Как в воду глядела…

— Ой, блин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

118 #197841

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

94 #197541

— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая…

— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ты любишь секс в неожиданных местах?
— Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

54 #197213

— Дорогая, давай возьмём бл*дей и махнём на дачу!
— Но у нас же нет дачи!
— Значит, на бл*дей ты согласна! А с дачей разберёмся.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл*дью, или развестись?

17 #196866

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

88 #196568

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

125 #196311

Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!

-2 #196305

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам