Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 28

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

15 #236362

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

12 #236294

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

-5 #236212

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.

— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!

11 #236155

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

10 #236104

Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.

-8 #236076

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть — у моего мужа".

11 #236056

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

13 #236030

Если не можешь прокормить жену — пропей ее.

12 #236029

Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. — Вдова.

14 #236027

— Света, а как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу…

Умирает мужик и говорит жене:
— Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
— От тебя.

10 #235999

Мужчина звонит по телефону в скорую помощь:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Жена — мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!

— Главное для собственного спокойствия — не бери проблемы с собой в постель.
— Это что же мне, жену свою больше не тр*хать?

-1 #235928

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…

12 #235907

Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.

10 #235871

— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
— Ты мне настоящий друг?
— Да.
— Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.

10 #235869

— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

11 #235868

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

— Милый, у меня так голова болит…
— Ничего, дорогая, это мозг растет.

10 #235858

— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

12 #235768

Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

13 #235764

— Что жена говорит вам, когда хочет секса?
— Что хочет секса..
— Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
— Что задержусь на работе…

Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.

18 #235672

— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.

Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье.

15 #235576

— Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
— Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Опять напился до полусмерти?
— Прости, дорогая, как всегда — денег не хватило.

Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется:
— Простите, а ваша машина сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч евро.
— Что?!.. Да пошла ты!!!
— Это вы мне?!
— Да нет, жене…

Муж — это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

— Милая, муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
— Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж…

10 #235408

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам