Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
— Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
— Блин, жрать так охота.
— Ммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: Нет!
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
— Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
Женское…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
Окружной прокурор обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени… с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар?
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.