— Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
— Чтобы не прерывать ее, господин адвокат!
Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала…
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…
— Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
— Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.
— Сколько можно пить! — сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Не ругайте жену за то, что она тр*хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Жена спрашивает мужа:
— Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
— Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
— То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
— С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Ссорятся супруги:
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
— Я не знала, что ты так глуп!
— Это ложь, ты отлично это знала!
Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Ювелирный магазин. Менеджер — продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
Интуиция некоторых жен поражает — только свернешь налево, а она уже там.
Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала…"
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.