Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — "спасибо". И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.
— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.
— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— Твоя жена что закатывает?
— В смысле?
— Помидоры там, огурцы?
— Нет, только истерику.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несет ему стакан водки:
— На выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай махнем жить куда-нибудь в Якутию!
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, — я с ним и поделилась… Похоже — инфаркт, ждем Скорую…
Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ еще час.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
— Люся, куда ты так нарядилась?
— Сегодня в школе родительское собрание…
— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я — муж.
— Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Жена говорит мне, как выбирать рыбу — "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…
Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: "О, боже!!! Я представлю!!!"
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в ее годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
— Блин, жена задолбала — все время ворчит: "Не ссы в раковину, не ссы в раковину…".
— Да это она от зависти.
Кухня. Утро. После завтрака.
Жена — мужу:
— Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж — жене:
— Женщина, вы ошиблись, я не занимал…
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на ее дне рождения грустный и скупой на общение с ее подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?
Как же хочется найти работу по душе, где мои таланты могли бы раскрыться в полной мере, чтобы весь мир узнал о моем великом предназначение, только жена дура бубнит — весь диван пропердел за три года, сволочь!
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в Яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: "Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!"
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А че, можно было?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.