— Дорогой, насколько ты меня любишь?
— До 20 тысяч.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
Многие жены общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает!
— А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет…
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
— Любимый, я тут подумала …
— Подумала? Да ладно, не пугай.
— Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
— Чтобы не прерывать ее, господин адвокат!
Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала…
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…
— Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
— Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.
— Сколько можно пить! — сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Не ругайте жену за то, что она тр*хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Жена спрашивает мужа:
— Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
— Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
— То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
— С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Ссорятся супруги:
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
— Я не знала, что ты так глуп!
— Это ложь, ты отлично это знала!
Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Ювелирный магазин. Менеджер — продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
Интуиция некоторых жен поражает — только свернешь налево, а она уже там.
Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала…"
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов…
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет "Бабник", умная "Добытчик".
Жена упрекает мужа:
— Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
— Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
— А почему, мадам?
— Вы не знаете моего мужа — он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
— Устроилась моя жена наконец на работу.
— А чего грустный?
— Вечером пошел пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.
Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
— Че хмурый такой?
— Да гороскоп херовый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
Жена разгадывает кроссворд:
— Холодное блюдо, 5 букв?
— Салат.
— Не подходит.
— Тогда месть.
Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?
— Дорогой, пойдем сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
— Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
— Проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер…
— А тебя не настораживает, что все они на одну букву?
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему…
— Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу… м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
Разговаривают приятели:
— А моя жена — меломанка!
— Наверное, ей кальция не хватает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.