Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 3

Сначала надеешься, что — девственница, потом, что — верная, а в конце, что хотя бы ребёнок от тебя.

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

20 #232164

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
— Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
— Желания развестись не было. Убить — было.

— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

— Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.

114 #231955

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

119 #231954

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл*дей.

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

13 #231913

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату…

67 #231889

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.

— Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

15 #231839

Муж — жене:
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А чо, и так можно?..

— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.

Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

— Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
— Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин…
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

12 #231741

— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
— Я — за, а вот жена — против.

32 #231716

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после двух недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Жена вечером смотрит телек и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.

— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам