Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 3

Жена — мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.

— А что ты обычно говоришь жене во время секса?
— Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.

-1 #240083

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.

11 #240071

— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

— Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене. Ей будет приятно, что я думаю о ней.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

— Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова…

Жена говорит мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.

Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Жена:
— Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я:
— Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена:
— Нет! Все не так!…

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ…

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.

— Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр*хает!..

-2 #239693

— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Жена — мужу:
— В чем таком липком ты уделал мой ноутбук!?
— Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана…
— Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
— А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно дрочить…

-9 #239550

Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
— Привет! — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:
— И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
— Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор…

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Саня, хватит праздновать!.."

— Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
— А можно всех посмотреть?

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…

— Соседка, раньше твоего мужа было слышно в радиусе километра вокруг, а уже неделю у нас тихо, часом, не заболел ли он?
— Да ну, быка кулаком завалит. Просто ворожея неделю назад что то нашептала, чтобы матерные слова не применял, с тех пор он со мной может разговаривать только знаками, как глухонемые.

82 #239404

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

— Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
— Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.

— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

— Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
— Так она сама все время меня пилила!
— Ясно, самооборона. Оправдан!

Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну… Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю… Фату сними.

— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
— Что показывают?
— Художественную гимнастику.
— Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
— Переключил.
— У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Жена разгадывает кроссворд.
— Ночная бабочка, на П начинается, на А заканчивается…
— Проститутка?!
— Сам ты проститутка! О, вспомнила — павлиноглазка.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?

— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
— Харакири подойдет?

13 #238687

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам