Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 3

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

24 #263909

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?".

26 #263896

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

46 #263841

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

24 #263703

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
— Можем развестись.
— Ну уж нет! Че я дура что ли?

15 #263493

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

16 #263465

Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!

23 #263435

Молодая жена жалуется матери:
— По книге, которую ты мне подарила, невозможно готовить…
— Почему?
— Все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю…"

15 #263316

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку…

31 #263313

У входа в Рай — двое ворот. На одних табличка "Для мужей — подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
— Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать.

31 #263268

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!

14 #263172

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!

15 #263141

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

— Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
— Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
— Да… Маленький такой трипперок…

-9 #263002

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…"
Пока писал, оглянулся — а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!..

13 #262986

— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!

31 #262767

Мужик звонит другу:
— Сеня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

20 #262751

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

21 #262732

Жена — мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..

Хороших мужей больше, чем счастливых жен.

— Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

-1 #262576

Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Я, мой пёс и чувак… со спящим ребёнком на руках…

34 #262540

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

12 #262472

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

21 #262422

— Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.

17 #262271

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

-17 #262257

— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.

30 #262164

Муж — жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

11 #262110

Жена тр*хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и "я устала, давай завтра".

-3 #262100

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица…

15 #262049

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

27 #261880

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

14 #261845

Чтобы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

24 #261787

Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.

27 #261770

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу — наелся, видимо.

10 #261764

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

-6 #261727

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
— Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
— Мудило, гудит будило!

17 #261716

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

14 #261677

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

41 #261670

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

23 #261653

Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

21 #261442

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам