Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 3

Звонок по мобильному телефону:
— Милый, купи коньяк и носовые платочки…
— Зачем?
— Буду бухать и плакать…

— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.

12 #251147

Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…

— Дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… куда ты смотришь?
— Да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

11 #251030

Отдам жену б/у в хорошие руки… Пробег — 10 000 палок!

-5 #251020

— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

13 #251003

Муж прошёл обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".

10 #250973

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.

19 #250960

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь…

13 #250894

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это же какая-то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется…

13 #250862

— Ты неправильно загружаешь посудомойку! — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

10 #250856

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первым делом проверь общий счёт в банке.

— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.

11 #250748

— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

— Как твоя жена?
— Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции.

— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
— Какого?
— Пол буханки черного и пол-литра жидкого.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".

12 #250659

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

14 #250603

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Семейный скандал. Жена вопит:
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

10 #250524

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться…

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное белье, скорее всего — это сделали вы своими рогами.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

10 #250459

Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

16 #250396

— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же так далеко!
— Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

16 #250385

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Ну, я был её мужем 15 лет…
— Так и запишем: поверхностно.

После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

— Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

14 #250352

Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.

21 #250349

— Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
— На пилинг, шугаринг…
— Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен…

— Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.

— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
— И это ему удалось?
— Нет, не удалось.
— Значит, это была не моя жена.

Жена — мужу:
— Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
— Ты предлагаешь поиграть на бирже?
— Нет, там в магазине шубка по акции…

— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.