Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 30

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина.
Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

116 #184638

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал… Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

126 #184218

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да не! В нашей ванной!

49 #184131

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

129 #183695

Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! — и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.

142 #183600

— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю…

135 #183564

Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне в дверь звонит и спрашивает — "Женщина, тр*хаться хотите?". Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — говорит Вася, — я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори "хочу", зайдет, тут я его дрыном то и на*бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, *баться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас *бет, а не мою жену.

113 #183201

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок тр*хать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Муж приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
— Кто это?
Жена:
— Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Прости, дорогой, как тебя зовут?

55 #182917

Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:
— Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.

37 #182531

Мужик — другу:
— Я к жене вернулся. Три года по свету скитался. И она меня приняла!
— Я тоже от жены уходил. Всего на три часа.
— Почему вернулся?
— Жрать захотел.

145 #181035

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

133 #180873

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

83 #180727

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

11 #180713

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
— Зато какие рога!
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

135 #180562

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

37 #180458

Звонит муж жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!

49 #179852

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

108 #179824

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань…", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка? Или секретарша? Или страстная медсестра?

Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги *бем!

136 #177767

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним!
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

126 #177609

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!

119 #177356

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

20 #176744

Супруги в постели.
— Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
— Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия…

120 #176255

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному — без рук!

70 #176206

Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!" На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"

38 #176036

Жена мужу напоминает:
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!

136 #175764

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

116 #175452

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Врр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.

19 #175300

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую.
Муж:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

119 #175152

— Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
— Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
— Плюнь на спину и разотри.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам