Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 32

— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю…

41 #183564

Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне в дверь звонит и спрашивает — "Женщина, тр*хаться хотите?". Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — говорит Вася, — я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори "хочу", зайдет, тут я его дрыном то и на*бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, *баться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас *бет, а не мою жену.

91 #183201

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок тр*хать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

95 #183093

Муж приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
— Кто это?
Жена:
— Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Прости, дорогой, как тебя зовут?

101 #182917

Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:
— Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.

13 #182531

Мужик — другу:
— Я к жене вернулся. Три года по свету скитался. И она меня приняла!
— Я тоже от жены уходил. Всего на три часа.
— Почему вернулся?
— Жрать захотел.

18 #181035

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

98 #180873

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

55 #180727

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

87 #180713

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
— Зато какие рога!
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

142 #180562

Звонит муж жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!

52 #179852

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

25 #179824
загрузка...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань…", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка? Или секретарша? Или страстная медсестра?

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!

10 #177356

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам