Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 33

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

58 #168455

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

67 #168390

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

58 #168372

Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да… знаю я этого малого.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр*хать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
— И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
— Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

122 #168224

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там… Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

60 #168118

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

24 #167991

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
— Должен вас огорчить. Супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена — в слезы, но тут врач ее успокаивает:
— Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
— Ну как? Что сказал доктор?
— Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:

24 #167949

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

23 #167922

Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он остановился и спросил:
— Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
— Нет, но почему ты так решил?
— Просто ты сейчас пошевелилась.

59 #167851

Муж жене:
— Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

110 #167773

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

68 #167762

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

83 #167705

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, — Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

65 #167626

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

33 #167577

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.

102 #167535

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

81 #167516

Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

24 #167353

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

41 #167285

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…

130 #167104

ДНЕВНИК ЖЕНЫ.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ДНЕВНИК МУЖА.
— Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему…

110 #166988

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

68 #166620

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

44 #166604

Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную панель. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.

49 #166557

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

101 #166519

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

110 #166455

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

117 #166284

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

55 #166247

— Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
— И как Вам это удается?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

123 #166232

Муж — жене:
— Ты же обещала не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

59 #166156

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

49 #166147

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

94 #166049

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

33 #165907

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

118 #165811

Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

113 #165620

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
— Не хочу.
— Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
— Не хочу.
— А куда ты хочешь съездить?
— В Грецию, на Афон.
— Но почему туда?
— Туда женщин не пускают.

22 #165614

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды… Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!". Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!".

103 #165587

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать…

41 #165438

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…

29 #165431

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил.

61 #165031

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам