Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 34

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!..

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров…

— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Ни хера у тебя карманы!!!

12 #222729

Я никогда мужу не возражаю.
Все равно будет так, как я молчу.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки!
Бл*, как так-то?

12 #222631

— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить…

Она:
— Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завел меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать… Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила…
Он:
— Я бы тоже…

— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас все серьезно

10 #222444

Жена говорит мужу:
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил ее муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай".

13 #222364

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

13 #222352

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

10 #222272

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

11 #222219

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?

17 #222169

На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

17 #222138

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль "Отелло".
После окончания он спрашивает ее:
— Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
— Нехер выходить замуж за мавров.

10 #222113

Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.

11 #222068

— Признался жене в любви!
— Что, не выдержал пыток?

20 #222016

— Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
— Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

11 #222004

Жена мужу:
— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

14 #221915

— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
— Потому, что они не слушали своих жен.

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…

15 #221873

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

13 #221804

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

16 #221781

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера.

14 #221767

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она — меня!

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он — муж, а она — жена.

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.

— Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? — кокетливо спросила жена.
— Смогу! — сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам