Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 34

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню…
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

75 #212549

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

— Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!

138 #212506

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

125 #212413

— Моя жена хочет больше, чем я могу.
— Любит интим?
— Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

96 #212408

— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.

-1 #212393

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Жена — это начальник штаба жизни мужа.

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью…

Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

— Ты не хочешь вынести мусор?
— Скажи спасибо, что я тебя выношу!

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

— Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу!

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

25 #212061

— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!

— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!

Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе.

— Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

Жена хвастается мужу:
— Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
— Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два… два…"

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

— Кто там?
— Дед Мороз!
— Я не заказывал!
— Вас ваша жена заказала!

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал…

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

— Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
— Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку.
— Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…

— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?..

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Она:
— Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ…
Он:
— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

91 #211855

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам