Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 35

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

129 #211848

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

16 #211844

— Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь — ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму — набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь — смотришь: вроде не такое уж и хорошее, не такое уж и нужное. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
— Точь-в-точь как с женитьбой…

Я против декриминализации домашних побоев! Теперь моя совсем распоясается.

26 #211798

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

108 #211770

Пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

81 #210406

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

99 #210300

Беседуют два приятеля.
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

138 #209746

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…".

89 #209354

— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.

119 #209183

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.

132 #209111

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

45 #208867

— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

90 #208813

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

93 #208022

Жена у меня — просто ангел. Прихожу с работы — ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр*халась.

69 #207978

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

29 #207908

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

66 #207835

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

41 #206672

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

46 #203878

Беременная жена — мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Она всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

50 #203687

— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.

103 #203673

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…

36 #203400

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!"

138 #202645

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

85 #202382

Муж упрекает жену:
— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

79 #202240

— Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
— Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
— Подожди, получается, у меня жена — мировое правительство?

21 #202085

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…

45 #201760

— Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

117 #201393

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

85 #200922

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

26 #200541

— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат…

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы… А моя жена говорит, что это обычное бл*дство!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей…
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

52 #199559

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам