Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь — "Сама пошла в жопу!!!" Оказывается, это так приятно — быть дерзким.
— Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
— В смысле секса?
— В смысле ужина.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
— Дорогой, что за фигня!?
— Что случилось?
— Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
— Да это друг мой, Серега-пранкер!
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
— Серега, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?..
— Давление со стороны жены.
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
— Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
Жена зашедшему супругу:
— От тебя несет женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля…
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и че я не так сказал?!
Если ваш муж купил старенький "Москвич", то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье — прокурор.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
На рынке:
— Вам гвоздики или фиалки?
— Да моей козочке любая трава в радость!
— Зачем ты ударил жену?
— Она сама попросила.
— Как?
— Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"…
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.
— Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
— Даю, дорогая, что буду только ходить.
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
— Милый, что тебе подарить на день рождения?
— Секс втроем.
— Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
— Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
— Каких женщин вы любите?
— Доступных.
— И где вы с ними знакомитесь?
— А чего мне с женой знакомиться?
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
Когда мужик восхищается — Вот это жена!!! — это он точно не о своей.
— Дорогая, ты что ведьма?
— А как ты догадался?
— Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя…
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принес… Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…
Если вы наконец-то добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Весьма возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.