Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 36

— Кто спал в моей постели и помял мою жену?

147 #215284

— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
— Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…

18 #215282

— Я не люблю свою жену.
— Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
— А я всех остальных баб ненавижу.

Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделывать.

— Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?

142 #215266

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

71 #215234

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.

88 #215222

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

— Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
— Лучше шею и кошелек.

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это ШАРФ!!!

Муж из кухни:
— Дорогая, иди быстрее сюда!
— Что, что случилось?
— Потрогай его, твердый?
— Да.
— 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет тр*хаться.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

48 #215128

— Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..

68 #215106

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.

77 #215084

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

112 #215066

За хорошим мужем как за каменной стеной — никакого просвета!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

— Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии…
— Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
— Да нет, просто он мне всегда говорил — "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

14 #214987

— Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
— Что такое ЯБВ?!
— Я Браку Верен, любовь моя!

22 #214926

— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них — жена присутствующего.
Мужик:
— Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
— Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

44 #214873

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

83 #214867

— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

17 #214852

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

91 #214824

Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Вечно ты со мной споришь.
— Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…

123 #214669

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

-1 #214658

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

24 #214589

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", — сказала мне жена.

— Почему ты развелся с женой?
— Из-за ее ревности.
— Ну это ты зря. Ревнует — значит любит.
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

17 #214527

— Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
— А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
— Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.