Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 37

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

53 #214354

Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…

74 #214345

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Муж написал в статусе в "Одноклассниках": "Моя жена — самая красивая и самая любимая!" и только после этого его накормили.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займемся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!

77 #214319

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

144 #214228

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

— Вы так молоды и уже вдова.
— Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
— Бедняга… Хорошо еще, что недолго мучился.

129 #214190

Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.

116 #214186

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

119 #214139

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.

84 #213952

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

35 #213917

— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

144 #213892

— Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

46 #213880

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало…"

Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живет с козлом.

42 #213692

— Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…
— Денег нет!

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

— У меня жена — что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает — что надо?

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Жена изменяет мужу в трех случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни се.

Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

На всех женщинах жениться невозможно — жена против.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

— А моя жена внесена в Красную книгу.
— Как это?
— Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" — значит все хорошо. "Разведена" — его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" — то понял, что она узнала про любовницу.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все…

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.