Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 38

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

52 #161776

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.

147 #161683

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

101 #161552

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

133 #161485

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

49 #161320

— Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

14 #161192

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

32 #161050

Мужик после пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
— Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
— У него грипп.
— Какой? Свиной?
— Ну а какой еще у него может быть?

126 #161013

Муж и жена гуляют по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

12 #160917

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

110 #160646

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.

40 #160607

— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…

74 #160553

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя…

86 #160442

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

81 #160405

У сексолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла…

82 #160381

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам