Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 38

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и на*бемся же мы…
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

— Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
— Как не дарил, а обруч?

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть… Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить.

Жена говорит мужу:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

— Слушай, ни фига тебя разнесло…
— Да жена оказалась отличным поваром.
— Так радуйся, чем ты не доволен?
— Лучше бы она оказалась гейшей.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Жена — мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Нифига себе ты жрешь!

— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…

— Что жена говорит, когда хочет секса?
— Что хочет секса.
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь…
— А ты думаешь, я спал?!

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу — у меня очень странные сексуальные предпочтения. Я не изменяю жене.

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
— Пил.

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл*дь, … гениально!

11 #215407

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в своем кошельке!

В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

— Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
— Похоже уже решила. Она сказала все, что она думает и свое мнение о том, что думаю я, хотя я подумать еще и не успел.

— Кто спал в моей постели и помял мою жену?

— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
— Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…

-2 #215282

— Я не люблю свою жену.
— Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
— А я всех остальных баб ненавижу.

Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделывать.

— Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

— Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
— Лучше шею и кошелек.

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это ШАРФ!!!

Муж из кухни:
— Дорогая, иди быстрее сюда!
— Что, что случилось?
— Потрогай его, твердый?
— Да.
— 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет тр*хаться.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам