Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 38

Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.

19 #148266

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— Это как?
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

100 #148079

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебе вытру…

89 #147876

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

66 #147781

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

37 #147656

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
— Я не понимаю, что они все в ней нашли?
— Сейчас разберусь, дорогая, — ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.

38 #147642

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

44 #147309

— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.

65 #147288

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса появляется сторож.
— Ну что, голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

78 #147194

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

52 #147115

Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.

86 #147080

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

28 #146818

Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене:
— Мань! Прикинь, наш тамагочи беременный!!!
Жена берет из его рук тамагочи, читает: "Милый! Я беременна!" И кричит не своим голосом:
— Придурок! Это твой пейджер!

71 #146810

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

131 #146786

Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
— Ну и не надо! — отозвался муж. — Может, и они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти!

14 #146753

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

141 #146480

Жена приходит с работы:
— Я так устала у меня разгрузочный день, ничего не ела и есть, сегодня не буду.
Муж:
— У меня тоже разгрузочный день, разгружали вагоны с картошкой.

115 #146413

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после 5-й я уже вырубаюсь.

136 #145949

— Дорогая — прохрипел с трудом муж — я себя очень плохо чувствую. Вызови пожалуйста ветеринара.
— Ветеринара?! — удивленно спросила супруга — а почему не нормального врача?
— Потому — ответил муж — что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!

132 #145602

— Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

67 #145355

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
— Ну, и что?
— Ну и забродил…

145 #145044

Муж уезжает в командировку, говорит жене:
— Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:
— А жена без Вас не скучала

77 #144869

Встречаются два старых друга:
— Как жизнь?
— Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
— А жену то зачем?
— А за что ей такое счастье?

90 #144754

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…

144 #144061

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело…
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричит:
— Ну что, зараза, ты удивлен… — и включает свет.
— О-о-очень… — Только и смог выговорить их новый шофер.

Спорят офицеры 3-х армий у кого жена изящнее.
— У меня такая,— разглагольствует француз,— что однажды умудрилась сшить себе вечернее платье — из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного легиона!
— А моя-то, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — когда принимает ванну, пристегивается к крану специальной цепочкой. Чтобы водой не смыло!
— Что я вам скажу на это? — чешет в затылке русский. — Намедни пили мы с женой чай с вишневым вареньем. Она случайно косточку проглотила. Так в гарнизоне думали, что беременная ходит!

60 #143371

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Почему-почему… Зарплату получил!..

16 #143317

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Муж перед сном говорит жене:
— Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
— А че такое?
— У тебя пальцы кривые.
— Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!

19 #142720

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр*хнуть это не пед*растия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

35 #142265

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

11 #141513

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
— Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
— А его-то за что?!

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
— Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

74 #141242

Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

19 #140919

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.
— Ах ты кобелина… — хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
— Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс…
Жена отступает на шаг, прицеливается:
— Раскачивай!

132 #140797

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

17 #140399

Хвастаются своими женами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— Я мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.

145 #139963

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам