Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 38

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

49 #106905

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

101 #106834

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

37 #106706

Муж зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

78 #106335

Встречаются два приятеля:
— Как семья?
— Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

49 #106324

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

119 #106277

Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.

110 #106152

Разговаривают три друга…
— Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, — говорит один.
— Я нанял своей жене телохранителя — чемпиона мира по каратэ, говорит второй.
— А у меня денег мало поэтому тр*хаю свою жену сам, — говорит третий.

120 #106120

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
— Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
— В-валяй! Может хоть так стошнит!

31 #106098

Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
— Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

139 #105755

Жена с мужем ссорятся. Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

141 #105546

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

35 #105477

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! — говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался?
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п*зда.

89 #105242

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов…

110 #105154

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

112 #104426

— Моя жена, как пчелка.
— Что, такая трудолюбивая?
— Да нет, жужжит целый день… по телефону!

70 #104373

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Алле, это я, — раздается в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмем бутылку водки и будем ее пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.

36 #104369

Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

82 #104339

— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж…

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

71 #104143

Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается:
— Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни…

98 #104085

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Быстро слазь!

76 #104073

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется.
К нему подходит полицейский и говорит:
— С вас штраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил.
Тут ему жена звонит:
— Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
— Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.

92 #104049

Вопрос:
— Какая жена лучше? Страшная, но верная или красивая, но бл*дь?
Ответ:
— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку!

38 #102531

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.

11 #102129

Муж, читая газету, жене:
— А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
— Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

130 #101716

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь.
Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…

113 #101663

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой…
— Ну, тогда я в баню пошёл.

143 #101622

Любовь дело тонкое, а спать с женой — толстое.

Встречаются два друга, один другому говорит:
— Что-то я тебя давно на футболе не видел…
— Да, жена ругается, не отпускает.
— Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
— Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
— Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

91 #101023

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!

117 #100966

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

123 #100920

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

66 #100565

Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня …
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!

60 #100509

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"…

79 #100213

— У меня жена, ну просто ангел!
— Моя тоже не человек!

11 #100082

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

99 #99598

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
— Расскажи, как вы там проводили время?
— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
— А что же Инна Алексеевна?
— Да она такая бука! Все время отказывалась!

97 #99303

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

120 #99066

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

105 #99040

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

52 #98993

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…

130 #98751

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам