Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 39

За хорошим мужем как за каменной стеной — никакого просвета!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

— Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии…
— Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
— Да нет, просто он мне всегда говорил — "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

— Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
— Что такое ЯБВ?!
— Я Браку Верен, любовь моя!

— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них — жена присутствующего.
Мужик:
— Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
— Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Вечно ты со мной споришь.
— Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

-1 #214658

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", — сказала мне жена.

— Почему ты развелся с женой?
— Из-за ее ревности.
— Ну это ты зря. Ревнует — значит любит.
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

— Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
— А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
— Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…

-1 #214345

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Муж написал в статусе в "Одноклассниках": "Моя жена — самая красивая и самая любимая!" и только после этого его накормили.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займемся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

— Вы так молоды и уже вдова.
— Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
— Бедняга… Хорошо еще, что недолго мучился.

Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам