Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 39

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

41 #138033

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Муж:
— Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Жена:
— Да, дорогой?
Муж:
— Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом…
Жена (сквозь слёзы):
— Да, да, дорогой!
Муж: А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта…
Жена (рыдая):
— Конечно, дорогой!
Муж:
— Марта, ты мне приносишь несчастье!

138 #137756

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..

83 #137748

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

87 #137459

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера её с тобой в машине.
— Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…

12 #136532

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.

71 #136142

Совет жене: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

102 #135963

— Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…

72 #135863

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!

138 #135575

Жена звонит мужу на работу:
— Дорогой сегодня придут гости. Что мне приготовить?
— Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
— Милый это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
— Отлично!
Через пять минут с тревогой в голосе:
— Слушай тут написано что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
— Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
— Поняла!
Через 5 минут плача:
— У меня не получается! Написано: возьмите одну утку — я взяла две. Написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано максимум 500!

133 #135368

Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть… Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает:
— Ты чего такой холодный?
— Да дождь там, погода мерзкая…
— А мой-то дурень, на рыбалку поехал…

Любовь зла. Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

137 #134452

Жена мужу:
— Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
— Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!

137 #134226

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

26 #133799

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

144 #133793

Муж собирает вещи. Жена:
— Ты куда?!
Тот объясняет:
— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
— А ты куда?
— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

88 #133787

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

124 #133636

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

69 #133452

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

80 #132377

Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему Надя? Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

66 #132187

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!

30 #132001

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

116 #131813

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
— Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
— Ты сначала обязательную откатай!

34 #131687

Жена — мужу:
— Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей!
— Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!

48 #131241

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.

134 #131239

Чтобы молодой муж не вырос эгоистом, жене обычно советуют жить двойной жизнью на одну зарплату мужа.

11 #130425

— Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости — я всегда снимаю брюки…

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось…
— Ну и что?
— Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили.

129 #130371

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я так и не понял предупреждений природы!

36 #130152

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из — под кровати выползает детина:
— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
— Ничего нет.
— Тогда выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?
Муж:
— Был, вон туда побежал.
Следователь:
— Опергруппа! На выход!

129 #130098

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела…
— КАКОЙ еще Маринка?

30 #129973

Три подруги встречаются после отпусков.
Первая говорит:
— Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
— А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
— Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

74 #129731

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

15 #129667

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

46 #129298

— Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
— Это почему же? — удивляется собеседник.
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

108 #129259

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!
Муж:
— Хочешь? Тогда вымой пол!

88 #129203

— Ухаживать за собственной женой — тоже самое что охотиться за жареной дичью.

60 #129195

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я... я не пила.
— Где пила, бл*?
— У соседа…
— Зачем дала?
— Вась, я... я…
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Ну я же не знала, что он такой болтун.

99 #129149

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

67 #129129

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам