Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 4

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

18 #253938

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

10 #253849

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

10 #253748

В магазине:
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..

16 #253597

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.

— У меня жена, как пуля!
— Такая же быстрая?
— Нет, такая же дура.

Хорошо быть подкаблучником: выходишь на улицу в мороз, а у тебя яички не мерзнут, потому что твоя баба их крепко сжимает в руке.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

15 #253477

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!

Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

13 #253316

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и говорит:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

16 #253297

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

11 #253265

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

— Привет-привет. Извини, задержался на работе.
— Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

11 #253249

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые — на визг.

16 #253208

Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной…
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

23 #253134

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

14 #253132

— Кто твоя любимая актриса?
— Конечно же ты, дорогая…

17 #253122

— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

— Я не толстая!
— Дорогая, не говори так.

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

25 #252956

— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

16 #252918

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

14 #252821

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!

17 #252820

— Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она…

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

23 #252791

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

28 #252715

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

15 #252697

Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…

18 #252675

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

10 #252628

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

10 #252607

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты…

12 #252584

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".

16 #252561

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам