Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 4

В машине.
Жена:
— Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
— Да я даже не сказал ничего.
Жена:
— А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?

10 #233700

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Да вот, развожусь.
— Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
— Да в этом-то и дело. Такая аккуратная… Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

— Коля, а ты надолго в гараж?
— Да нет, Галя, по-быстрому нажрусь и тут-же домой!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно!

Муж и жена поскандалили.
Муж:
— Не о такой жене была моя мечта!
Жена:
— А сбылась такая!

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
— Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
— Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— … Ладно… фиг с тобой!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!

Жена — это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие…

— А теперь стих.
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.

— Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
— Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики…

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

10 #233505

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — мечтательно не улыбнуться.

— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем…

Жена:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Галя, ты совсем сдурела, я с нею даже не знаком!

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

-5 #233317

Жена — мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.

— Мы с женой просто как в сказке живем.
— Как в какой сказке?
— "Красавец и чудовище".

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что случилось, Лёва, опять война снится?
— Нет, Люба, опять наша свадьба приснилась…

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
— Не пожелай ближнему жены своей.

— А когда-то ты мне говорил, что я хорошо выгляжу.
— Потому что, когда-то выглядела.

Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.

— Мадам, зачем вы избили своего мужа?!
— Я просто пыталась до него достучаться!..

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает…

Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

— Что такое реактивный муж?
— Это — ту — 154, а жену — ни разу.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Милый, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…

— Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
— Это почему ты так решил?
— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
— Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
— Ты к ветеринару ходила?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам