Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 4

До тех пор, пока женщина ни становится женой, это вполне милая и безобидная особь женского пола.

13 #244792

— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мои!

— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!

11 #244778

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

15 #244766

— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".

12 #244696

Услышал в офисе:
— А я мужу экономлю кучу денег — не пропускаю ни одной распродажи!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод…

— Петя, купи своей жене машину.
— Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
— Передачи путает?
— Нет. Двери.

— Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!

12 #244607

Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было.

— Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

12 #244468

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

— Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
— Приведите пример.
— Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
— И через сколько происходит эта смена настроения?
— Ну максимум пару минут!

-4 #244404

Мужчина пришёл в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью".
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.

— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!

— Да, в молодости у меня было много женщин… я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
— Неужели ты так сильно влюбился?
— Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.

Ничто не предвещало беды. Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

12 #244287

Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

13 #244189

— Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идет это платье?
— Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально… А плохая?

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла!

11 #244066

— Я бы женился на тебе, дорогая, но я думаю вы с моей женой не сойдетесь характерами…

Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

10 #243939

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
— Мне муж на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо…
— А ты что?
— Согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
— Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.

10 #243838

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

16 #243812

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

14 #243810

— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?

15 #243730

— Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
— Шо, даже деньги не вернул?

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Муж из спальни:
— Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
— На какой огонь ставить большой или медленный?

10 #243656

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам