Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет "Ну, вот, вроде, все, что нужно, купили", сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов…
Муж:
— Слава Богу!
— Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
— Я знаю!
— Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды — совершенно разные вещи.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?
У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Все бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор:
— Ну если у вас все хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
— Может быть, уже хватит на диване лежать — сказала жена.
— Ладно… — сказал муж, и перелег на кровать…
Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
— Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
— Конечно. В полутяжелой весовой категории.
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Люда. Ну я ввела пароль — дура. И вот я с вами.
— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…
— Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он — преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл*дует!
До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки…
— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
Жена — мужу:
— Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
— А ведь идея!
Лежат муж с женой после бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твоя любовница знает, что мы спим вместе?
— Ты чем вечером заниматься будешь?
— Интеллектуальным порно!
— Это как?
— Опять жена весь вечер мозг тр*хать будет…
Жена — мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить…
Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.
Муж:
— В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена:
— Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд…
Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Муж — жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде:
— Мне что-то хреново… Вызывай скорую…
— Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона?
— Не надо скорую! Мне уже лучше!
— Дорогой, насколько ты меня любишь?
— До 20 тысяч.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
Многие жены общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает!
— А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет…
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.