Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 40

Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную панель. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.

37 #166557

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

117 #166284

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

143 #166247

— Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
— И как Вам это удается?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

142 #166232

Муж — жене:
— Ты же обещала не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

75 #166156

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

80 #166147

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

22 #165907

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

30 #165811

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
— Не хочу.
— Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
— Не хочу.
— А куда ты хочешь съездить?
— В Грецию, на Афон.
— Но почему туда?
— Туда женщин не пускают.

23 #165614

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды… Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!". Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!".

83 #165587

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать…

116 #165438

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…

13 #165431

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил.

47 #165031

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин — это мой начальник!

119 #164931

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам