Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 41

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

Муж и жена уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
— Мам, пока я в командировке был — у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
— Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.

Жена мужу:
— Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
Муж с удивлением:
— Ну, а ты?
Жена мужу спокойненько:
— Я им что, певица что ли…

121 #125751

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, а я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

64 #125621

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!

147 #125568

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене"…
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис?

142 #125478

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
— Конечно… сейчас бы вдвоём курили…

Два друга выпивают на кухне. Хозяин обращается к жене:
— Кисонька, а поджарь-ка ты нам еще картошечки!
Чуть позже:
— Солнышко, а капусточки подложи!
Еще чуть позже:
— Лапушка, водочки не добавишь?
Друг и спрашивает его:
— Слышь, а сколько лет вы женаты?
— Да лет двадцать — отвечает тот.
— И ты до сих пор ее так ласково называешь?
— Не поверишь, забыл, как зовут!

126 #125371

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

127 #125324

— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
— Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину!..

132 #125177

Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
— Этот гриб съедобный?
— Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.

141 #125095

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

108 #124470

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

131 #124445

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

110 #123875

Жена мужу:
— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
— Я хочу машину, дачу и Жанну Фриске!

62 #123641

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

131 #123620

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете…
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
— Ха!.. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

-2 #122934

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

76 #122924

— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

21 #122701

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

44 #122494

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Муж:
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому — и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21-летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

32 #121379

В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

Муж — жене:
— Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..

88 #120715

— Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова!
— Там будет твой муж!
— Халат! Бигуди! Поварешку!

49 #120225

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
— Да объясни же, в чём дело!
Жена:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— Хм, деньги отнять хотели!

16 #119955

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

105 #119627

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…

— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

36 #119026

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

13 #119015

Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чем идет разговор. И вот вечером легли они в постель…
Муж жене говорит:
— Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!

24 #118406

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

17 #118127

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

145 #118057

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам