Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 41

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

117 #170416

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? Постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю… Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого…

Жена будит мужа ночью:
— Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
— Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

40 #170281

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м…! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
— Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье — ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

86 #170097

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой…

74 #169960

Жена:
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
— Да пусть постоит — не обидится…
Жена:
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу…

35 #169955

Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се… Не знаю, до скольки задержусь…
Жена:
— Милый, скажи лучше— до скольки я могу твердо рассчитывать?

77 #169924

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

90 #169860

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

15 #169831

Жена мужу:
— Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.

145 #169685

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
— За что?
Получает спокойный ответ:
— О ДОМе чаще думай!

35 #169676

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон…

70 #169654

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

123 #169579

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

111 #169398

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

130 #169161

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

138 #169089

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

40 #169058

Жена — мужу:
— … Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

43 #168851

Пьяный муж возвращается домой и орет:
— Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!

107 #168680

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня п*дарасом-то станешь?

13 #168562

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

130 #168483

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

82 #168455

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

15 #168390

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

23 #168372

Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да… знаю я этого малого.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр*хать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
— И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
— Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

15 #168224

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

130 #168155

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там… Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

81 #168118

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

132 #167991

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
— Должен вас огорчить. Супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена — в слезы, но тут врач ее успокаивает:
— Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
— Ну как? Что сказал доктор?
— Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

12 #167982

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.

35 #167949

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

135 #167922

Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он остановился и спросил:
— Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
— Нет, но почему ты так решил?
— Просто ты сейчас пошевелилась.

133 #167851

— Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

130 #167841

Муж жене:
— Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

101 #167773

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

121 #167705

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, — Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

46 #167577

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.

78 #167535

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам