Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 42

Муж:
— Ну ты полная дура!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

105 #193568

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

94 #193529

— Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

129 #193490

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— Блин, жрать так охота.
— Ммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

44 #193102

— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась…

60 #193098

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

69 #193073

— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: Нет!

143 #192947

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

25 #192342

Женское…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

65 #192179

Окружной прокурор обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

98 #192150

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени… с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар?

48 #192146

Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла…

74 #192141

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

130 #191841

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

109 #191756

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа секса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по — другому…

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

— Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
— Почему ты такой кретин? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…

— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
— А по мужу так и не скажешь…

90 #191191

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор цирка.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

146 #191067

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

129 #190935

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

14 #190800

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит:
— Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
— Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!

97 #190613

Муж с женой разводятся.
Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
Он:
— Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

54 #190490

— Мам! Она кусается!
— А я тебе говорила — не женись…

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

85 #190308

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди…

62 #190236

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Тр*хните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

75 #189834

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

66 #189783

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.