Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 42

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

114 #98993

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…

104 #98751

Тут жена отожгла. Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой. Я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу, так сексуально сказала:
— Войдите!

19 #98440

Жена:
— Я сегодня стирала и очень устала…
Муж:
— Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

65 #98297

Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
— Ну как там дома, как кошечка моя любимая?
— Подохла.
— Как подохла?!
— Ну так взяла и подохла.
— Ну ты и зверюга, ну ты же знаешь, что у меня сердце больное, сказал бы что сидела на крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, а как там мама?
— Мама! На крыше сидит.

59 #97950

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть…
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно…
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

3 #97752

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?

110 #97718

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко…"

75 #97418

Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: "Света".
Спрашивает:
— Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он ей:
— А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую поставил.
На следующий день муж приходит с работы и жена встречает его со словами:
— Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!

103 #97239

Муж пишет с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…

117 #96587

Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки Виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

52 #96522

Муж и жена занимаются контрабандой животных.
Муж:
— Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.
— А вонь?
— Ну сдохнет, так сдохнет…

17 #96061

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!

5 #96049

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…

86 #96003

Мужчина в магазине:
— Дайте мне пожалуйста свечи для торта,у моей жены день рождения
— Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
— Как всегда тридцать!

29 #95945

Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… поначалу…

112 #95729

Жена случайно проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага. Еще и борщом облилась!

33 #95490

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
— Дорогой, ты елку вынес?
— Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

57 #95489

— У него жена — топ-модель.
— Что, такая красивая?
— Да нет, топает как бегемот.

80 #95358

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

104 #95295

Приходит муж домой после работы, видит — жена на столе записку оставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

91 #95156

Жена — мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!

48 #95135

Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку от жены:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра".

69 #95042

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

118 #94633

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

85 #94308

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь, вот сука…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

20 #94287

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

121 #94020

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

3 #93848

В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена — морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

82 #93763

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин!

17 #93643

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

95 #93372

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!". Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

132 #93349

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой…

117 #92906

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился — ему так и не удалось вставить ни слова.

3 #92825

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказывали… Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

135 #92724

Разговаривают две соседки:
— Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:— Петя, это ты?
— И больше не чего?
— Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

4 #92687

— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…

99 #92672

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
— Нафиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

63 #92286

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА!!!

119 #92230

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.

92 #92201

Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
— Ты ружьё забыл!
— Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

81 #92166

Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам тр*хаться охота.
— А я не баба, мне не охота.

62 #91985

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам