Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 43

Муж спрашивает:
— Люба, а ты сало любишь?
— Люблю, милый.
— А с перцем любишь?
— Люблю.
— А с чесноком?
— Люблю.
Гладя жену по голове муж говорит:
— Моя ж ты сладкоежка!

104 #108820

— Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
— Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила…

79 #108801

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
— Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны — пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:
— Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
— Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

В баре раздаётся звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда такая уверенность?
— Только моя жена может так противно звонить!

46 #107980

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
— Я заставлю тебя работать!

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:
— Ты что, заголубел, что-ли?
Он отвечает:
— Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться…

26 #107716

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

119 #107592

Мужик приходит на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся…
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять презервативы нашла?
— Да нет, наоборот. Одного недосчиталась…

26 #107559

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!

47 #107512

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу!
— В таком случае я не могу вам его отпустить…
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок.
Жена (сонно):
— Ты что меня будишь?
— Конечно, буду! — отвечает муж.

117 #107002

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

90 #106905

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

45 #106706

Муж зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

25 #106335

Встречаются два приятеля:
— Как семья?
— Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

122 #106324

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

52 #106277

Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.

107 #106152

Разговаривают три друга…
— Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, — говорит один.
— Я нанял своей жене телохранителя — чемпиона мира по каратэ, говорит второй.
— А у меня денег мало поэтому тр*хаю свою жену сам, — говорит третий.

145 #106120

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
— Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
— В-валяй! Может хоть так стошнит!

16 #106098

Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
— Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

83 #105755

Жена с мужем ссорятся. Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

28 #105546

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

110 #105477

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! — говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался?
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п*зда.

57 #105242

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов…

22 #105154

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

24 #104426

— Моя жена, как пчелка.
— Что, такая трудолюбивая?
— Да нет, жужжит целый день… по телефону!

42 #104373

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Алле, это я, — раздается в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмем бутылку водки и будем ее пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.

140 #104369

Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

26 #104339

— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж…

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

45 #104143

Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается:
— Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни…

41 #104085

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Быстро слазь!

124 #104073

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам