Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 44

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл*дством не путай!!!

69 #117164

Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— На кладбище.
— Что, кто-то умер? — беспокоится жена.
— Не поверишь, там все умерли! — отвечает муж.

91 #117077

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

140 #116949

— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

78 #116674

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

85 #116530

— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

82 #115956

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

95 #115553

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

59 #115009

Жена ежедневно скалкой настойчиво отгоняла от мужа мысли о выпивке.

142 #114727

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!"…

78 #114318

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — секс!

Жена мужу:
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
— А ты в футбол играть умеешь?

114 #113985

Приходит травматолог в понедельник на работу, и спрашивает медсестру:
— Что нового?
— Сегодня у нас два легких случая и один тяжелый.
— Ну пошли, показывай.
В первой палате — чувак весь в бинтах:
— Это первый легкий случай — попал под КамАЗ.
Во второй палате — весь в гипсе:
— Второй легкий случай — свалился с 15 этажа.
В третьей палате — мужик по частям — страшно смотреть:
— А вот тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
— Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
— Ага,— и тресь ей с правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
— Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
— Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто тр*хнул, а в следующий раз за такое уволю!

73 #113280

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

45 #113016

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла…
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл…
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр*хали — аж трактор завели…

16 #112821

Две подруги разговаривают:
— Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
— Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал…
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал!

36 #112715

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.

22 #112605

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!

26 #112224

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить…

76 #112196

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

64 #111669

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то…

134 #111236

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!

116 #111040

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

67 #110820

Муж ночью вдруг страшно закричал.
— Что с тобою, дорогой? — взволнованно спрашивает супруга.
— Ведьма приснилась!
— На кого же она похожа?
— Лицом вроде бы на тебя — а нос, как у твоей матери…

Разговор двух мужиков:
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела!
— А синяки-то откуда?
— Да она всё время с кровати соскальзывает!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, та что совсем ох*ела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…

52 #110036

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит — убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там… книга "Толкователь снов"…

87 #109824

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей!

12 #109711

Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит:
— Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
— Ко мне сейчас придут, если в туалет захочешь, скажи, что апельсин хочешь…
Прошел час, дочка приходит и говорит:
— Мам, хочу апельсин и какать.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже…

129 #109544

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…

130 #109389

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да?

75 #109083

Муж спрашивает:
— Люба, а ты сало любишь?
— Люблю, милый.
— А с перцем любишь?
— Люблю.
— А с чесноком?
— Люблю.
Гладя жену по голове муж говорит:
— Моя ж ты сладкоежка!

117 #108820

— Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
— Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила…

112 #108801

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
— Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны — пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:
— Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
— Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать.

114 #108358

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам