Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 44

Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
— А мой муж, надежный и стильный как порше…
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится…

26 #150452

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

43 #150107

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

104 #150099

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.

124 #149907

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!

42 #149429

Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
— Хлеба купил?
— Это не мужское дело хлеб покупать.
— Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик.
— Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…

16 #149264

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

98 #148950

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову…
— И что же?
— …И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

54 #148774

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
— Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

58 #148711

Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
— Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
— Ага, копьём!

131 #148331

Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.

28 #148266

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!

146 #148216

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

48 #147781

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

46 #147656

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
— Я не понимаю, что они все в ней нашли?
— Сейчас разберусь, дорогая, — ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.

28 #147642

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам