Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 45

Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

103 #89581

Двое в кровати. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
Жена к двери:
— Уходи, у меня муж дома!

108 #89447

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!

19 #89274

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя — с помидорами!
Третий:
— А моя — истерики!

111 #89230

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

65 #89055

— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!

136 #88966

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
— Галя, открой..
Жена:
— Не буду..
Муж:
— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
— Ну ладно уж, заходи, циник…

70 #88905

Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, — Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

65 #88829

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ:
— "Надо ехать в больницу."
Он пишет в ответ:
— "ДУРА бл*, я же слышу!"

17 #88288

Два друга.
— У меня жена дюймовочка.
— Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
— Вот такая блин, хреновая дюймовочка.

2 #88282

Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

17 #88238

Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет…
— Да ты че, это ж моя жена!
— Ну я и говорю — обезьяна-обезьяной…

129 #87973

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдёшь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

125 #87721

— А твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А на здоровье не влияет?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

16 #87703

Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!

4 #87453

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Я все знаю!!!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Н-да? Ну какая самая высокая гора в мире?

3 #86443

— Дорогая, ты мне сегодня приснилась…
— Ничего, дорогой, это отстирается…

140 #86185

Мужа не было дома 5 дней. Приходит он, только ключ всунул в замочную скважину, тут жена:
— Где ты был? я уже все морги обзвонила!!!
— Тссссс…(шепотом) Я за гитарой…

40 #85257

Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…

32 #85205

Сидит мужик ночью в инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

78 #85016

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью офигевший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

4 #83950

— Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
— Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
— А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

16 #83660

Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!

16 #82853

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

125 #82489

Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит:
— А давай четвертого сорванца сделаем?
Жена:
— Зачем тебе китаец?
— В смысле?
— Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле — китаец!

138 #82425

Молодая жена жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?

95 #82367

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

3 #82199

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…

88 #81833

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!

62 #81603

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?

3 #81576

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

93 #81551

Утром жена похмельному мужу:
— Пойди, морду-то умой!
— Не морду, а лицо.
— Вот когда умоешься, тогда будет лицо!

3 #81382

Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

103 #81313

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

82 #80898

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

32 #79886

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

73 #79364

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
— Алло, это больница?
— Больница.
— Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
— Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
— Как она?
— Мы заменили ей зад.
— ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
— Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням — очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
— За масло — спасибо, но насчет зада — это вы зря сделали!
— Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела — но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…

22 #78948

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного товарища…
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

67 #78931

Встречаются два товарища.
— Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

3 #78569

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

137 #78402

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

11 #78081

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Муж (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

19 #78056

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам