Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Утром жена похмельному мужу:
— Пойди, морду-то умой!
— Не морду, а лицо.
— Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
— Алло, это больница?
— Больница.
— Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
— Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
— Как она?
— Мы заменили ей зад.
— ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
— Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням — очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
— За масло — спасибо, но насчет зада — это вы зря сделали!
— Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела — но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного товарища…
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Встречаются два товарища.
— Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Муж (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
— Не поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция — если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает откуда забрал.
Первый:
— И что это было с Вами?
Второй:
— Нет, с моей женой, но какая разница!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж — овощи.
Едут мужики в поезде. Один говорит:
— Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
— А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
— Что с тобой?
— А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
— Так, пил?
— Нет.
— Зарплату получил?
— Да.
— Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефирчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню — шмыг к жене под одеяло.
А жена ему:
— Сережа, это ты?
Когда жена заклинателя змей начинала шипеть, кобры предпочитали не высовываться.
— Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
— Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было…
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Встречаются три подруги.
Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж.
— Васенька, что же ты не вошел домой?
— Ключи потерял.
— Что же ты не позвонил в дверь?
— Я звонил. Ты не открыла.
— Я же спросила: Васенька, это ты?
— А я тебе кивал…
Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее — она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
— Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности!
— Отец! Дайте все драгоценности мне — я их спрячу там где может спрятать только женщина…
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
— Эх! Была б здесь твоя мать — и верблюда бы сохранили!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр*хать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.