Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 48

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..

132 #47510

Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.

4 #47284

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

25 #47043

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей.

3 #46899

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

66 #46514

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

134 #46399

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
— А кто это говорит?

130 #46380

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

131 #46212

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, писано: "Берете чистую посуду…" А где ее взять?

80 #46091

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

3 #45988

Жена мужа просит:
— Порежь хлеба!
— Не могу — руки трясутся после вчерашнего.
— Ну, порежь колбаски.
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Посолить!

133 #45819

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!

3 #45481

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество.
Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
— Так чего ты сидишь? Беги, лови!

95 #44945

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

50 #44934

Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

37 #44932

Жена мужу:
— Дорогой, сходи и купи хлеба.
Муж:
— Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь!
Жена:
— Ну, так иди без собаки.

142 #44828

Муж поехал учиться на курсы…
Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает:
— А чем ты занимаешься в свободное время?
— К-к-книги чит-таю! — уверенно отвечает муж.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена.
— Как что?! А потом сдаю обложки — и снова читаю…

147 #44780

— Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а ещё и красавица!

76 #44397

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

83 #43949

Встречаются два мужика:
— Привет! Какие планы на выходные?
— Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…

3 #43907

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история…
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

73 #43454

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

11 #43404

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

30 #43079

— … мать! …
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

11 #42892

И водка не выпита и бабы не вы*баны… И отпуск у жены закончился!

48 #42673

— Алло, я вас слушаю.
— Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие — "Как женить на себе старого и глупого миллионера", и до сих пор не вернула!

22 #42340

— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

68 #42276

Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы.
Она ему говорит:
— И что мне теперь, ноги раздвигать?
— А что, разве у нас вазы нет?

138 #42130

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим!
— Все-все, выпившим…
— Не "ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ", а просто выпившим!

130 #42084

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо.

24 #41781

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

107 #41753

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес…
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес…
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК!

3 #41639

— Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
— Ну что ты, дорогая, никогда!
— А если я тебе разрешу это сделать?
— Ну, тогда может и женюсь.
— А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
— Ну что ты, как можно?
— А если я разрешу?
— Ну, тогда пусть носит.
— А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
— Нет, нет, никогда!
— А если я разрешу?
— Все равно это ни к чему. Она левша.

14 #41451

Мужик познакомился с красивой девушкой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

63 #41378

Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

134 #41311

Муж будит жену утром:
— Дорогая, налей мне чаю!
— Ой, неохота!
— Ну, пожалуйста!
— Да не хочу я!
— А за красивые глазки?
— Неа, не буду!
— А за целые зубки?

96 #41140

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

3 #41077

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

94 #41072

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

136 #40948

Интеллигентная семья… Жена играет на скрипке…
Муж:
— Ну, ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье!

114 #40935

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
— Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
— А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

30 #40855

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

33 #40692

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам