Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 5

— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!

18 #249045

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

18 #249027

— Ты меня любишь?
— Да.
— А шубу мне купишь?
— Да.
— А серьги?
— И серьги, и машину, положи ружье, дорогая!

16 #248948

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Звонок.
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Понял, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта.

11 #248908

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.

15 #248880

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то.

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…

10 #248770

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

16 #248717

Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

— Мой муж такой жизнелюб!
— И мой трусоват…

— За что чаще всего муж бьет жену?
— За неправильный выбор спутника жизни.

21 #248474

— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…

29 #248454

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!

— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!

10 #248375

Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори: — тут нет паузы! Работает.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

13 #248356

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Купил жене средство для ухода, а она не уходит!

17 #248289

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

14 #248281

Муж говорит жене:
— Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!

11 #248276

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

10 #248176

У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс". Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!

12 #248141

— Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.

24 #248080

— Дорогой, я у тебя одна такая?
— Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

15 #248078

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей.
Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моего пальто, ему сегодня 20 лет!

12 #248004

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала…

22 #247960

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даем!".

17 #247912

— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.

10 #247886

Жена утром говорит мужу:
— Ну и где это ты вчера так набрался?
— Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
— А почему же ты такой пьяный был?
— Так двое не пришли.

19 #247879

Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.

19 #247877

— Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!

Жена:
— Почисти пока 3 картошки.
Я:
— Пока что?
Жена:
— Пока я ещё что-то не попросила.

11 #247826

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

11 #247825

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!

— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…

15 #247605

Жена — мужу:
— Вася, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде.

10 #247602

Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?

16 #247597

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.