Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
— И что, это бывает недостаточно часто?!
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
— Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал…
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
— Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
— Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?
Судя по выражению его лица, он был с женой.
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной…
— Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник…
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
— Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!
Муж хочет быстро разбогатеть, а жена быстро потратить…
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник!
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, что бы я захотел на ужин?
— Коля, замолчи!
— Галя, так я вроде ничего и не говорю…
— Зато ты думаешь, а это раздражает!
— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"…
— Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
— Два.
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
Жена выговаривает мужу:
— Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
— Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"!
— Дурак! Я сказала: "Идиот, сюда!"…
— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Муж:
— У тебя такой красивый голос.
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну, прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!
— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.