Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 52

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою…

29 #30349

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

21 #30262

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

113 #30123

Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом…
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

15 #29979

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

136 #29974

— Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать…
— Тогда метлу!

80 #29898

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

127 #29892

— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

56 #29514

Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
— Могу не приходить.

95 #29412

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом!

80 #29395

Муж с похмелья. Жена жалея его:
— Может, опохмелишься?
— Не хочу.
— Может, солененького?
— Не надо.
— Может раздеваться?
— Ну, разденься, может, вырвет.

122 #29302

На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя ЗОЯ — тридцать копеек.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.

108 #29206

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

77 #29188

В метро едет мужик, за поручни не держится, так как обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так?
На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…

88 #29150

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

138 #29014

— Что за спешка? Куда ты бежишь?
— К ювелиру и настройщику!
— А что случилось?
— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

31 #28991

Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери.
— Прячься! — испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,— мужские туфли сорок шестого размера.
— Где он? — грозно восклицает муж.— Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! — перебегает из комнаты в комнату, наконец, распахивает дверь ванны.
— Ну что, нашел? — спокойно спрашивает спортсмен-громила.
— Да нет, я пожалуй, еще поищу…

121 #28676

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:
— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.
— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

108 #28675

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.

126 #28663

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…

46 #28648

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

109 #28639

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…

117 #28508

Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…

23 #28394

Она выскочила за него замуж на третий день знакомства с его сберкнижкой.

117 #28373

— Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

14 #28309

— Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
— Да ну? — удивилась жена. — Скажи что-нибудь, а я послушаю.
— Так… Ну что бы тебе такое сказать? Ага: харчя-марчя, подай воды.
— Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

46 #27968

Жена говорит мужу:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

4 #27908

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

10 #27907

— Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?
— Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

55 #27805

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!
— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.— Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?!

29 #27527

— Вот беда! — говорит жена.— Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
— С ума сошла, что ли? — возмущается муж.— Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.
— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,— пшеничный хлеб или ржаной!

46 #27469

Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один…". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один!".

-4 #27317

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал. Сел в кресло и говорит:
— Жена, потуши свет.
Потушила.
— Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз.
— Ты кому, стерва, сигналишь?

63 #27142

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

104 #27028

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

104 #27017

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет…
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

142 #26458

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

50 #26452

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

122 #26021

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

44 #26004

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

43 #25696

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за п*дера дам!

110 #25617

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

60 #25581

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам