Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 52

Три подруги встречаются после отпусков.
Первая говорит:
— Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
— А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
— Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

14 #129731

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

138 #129667

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

46 #129298

— Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
— Это почему же? — удивляется собеседник.
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

20 #129259

— Ухаживать за собственной женой — тоже самое что охотиться за жареной дичью.

106 #129195

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

133 #129129

Муж прибегает домой, счастливый:
— Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи!
— Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
— Собирай вещи и проваливай!

40 #129121

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

46 #128886

В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!

134 #128651

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

98 #128536

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни — Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"…
Прибежал Лелик. Тр*хает час, тр*хает два… Жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно, а там дворник — Михалыч.
Жена кричит:
— Михалыч, крикни "Лёлик ко мне!", бутылку дам…
Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит — двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все?
На что тот отвечает:
— Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

122 #128200

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?!
— Не помню… А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
— Неужели клей?!

122 #127942

— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка…
— Почему?!
— Я видел, как она открывала яйца консервным ножом…

Муж храпит, жена глухая, чем не идеальная пара.

103 #127437

Лучший подарок себе на день рождения жены — отдельная квартира ей.

98 #126930

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам