Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 53

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

88 #24733

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

139 #24719

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

77 #24683

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

19 #24663

Просыпается муж с бодуна и к жене:
— Дай похмелиться…
— Ты ж все вчера выпил…
— А в холодильнике?
— Ту ты выпил позавчера…
— А в серванте?
— Ту ты выпил три дня назад…
— А ту, что на огороде зарыта!?
— А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
— Тю, ты, а я думаю, чего это его так долго не видно.

38 #24591

Жена в слезах жалуется мужу:
— Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

7 #24540

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

137 #24268

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос:
— Ты не знаешь, что такое потерять жену…
— Знаю, — в сердцах отвечает приятель, — это практически невозможно.

31 #24179

У могилы на кладбище стоит мужик и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивает прохожий:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

93 #24154

Переступив порог, муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

16 #24068

Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

68 #23872

Жена рассказывает мужу:
— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

21 #23711

— Ты знаешь,— говорит жена мужу,— я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем…
— Давай,— согласился муж.
— Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена.
— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
— Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
— Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мой дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

88 #23646

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
— Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу… А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?
— ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

37 #23592

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

137 #23579

Жена пришла на свидание с мужем в тюрьму:
— К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

92 #23545

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как вареники?

29 #23391

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… Когда он попросил добавки.

16 #23199

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

37 #22943

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена — за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
— Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!..
"Тьфу, дурак пьяный!" — думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне — ни мужа, ни холодильника…
— Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

61 #22873

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…

27 #22758

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

5 #22614

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

-19 #22527

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа…

83 #22522

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,— сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена.— Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

95 #22458

— Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
— Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

111 #22229

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
— Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

80 #22108

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет…

138 #22066

— Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
— Я не хотел будить детей.

139 #21982

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает.
— Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? — кричит ему незадачливый муж.
— Пусть только попробует заявиться,— с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
— Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!

45 #21913

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

45 #21726

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
— Опять банкет?
— Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
— И опять коллеги целовали?
— Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
— Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
— Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

55 #21719

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

109 #21703

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку:
— Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася.
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка:
— Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша.

69 #21677

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!

37 #21603

— Ты знаешь,— говорит утром муж своей жене,— ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

7 #21602

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

28 #21576

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что они еще и ноль должны пробивать?!

15 #21505

Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз?
— Ага!
— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

46 #21424

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

61 #21420

— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

122 #21400

— Моя жена-поседела от размышлений.
— О чем же она размышляет столь напряженно?
— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

99 #21342

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам