Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 54

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка ты!
— Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

64 #5395

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет.
Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?

3 #5375

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

7 #5239

Гадалка предсказывает жене миллионера:
— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
— А меня оправдают? — спрашивает та.

116 #5148

Муж, отвечая по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

92 #5144

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю:
— Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

6 #5126

Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

127 #5072

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

89 #5036

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

70 #4936

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
— Ага.
— …не добился ничего и только расстроился?
— Ага.
— …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
— Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
— А это еще что?!
— Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

13 #4852

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

121 #4802

— Так жена надоела! — жалуется мужчина.— Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

2 #4772

Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
— Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
— Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед — первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
— Коля, ты чего смеешься?
— Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

107 #4723

Болеют муж и жена.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

124 #4625

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

86 #4606

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

38 #4562

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время кукушка в часах прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушки прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.

87 #4532

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?

11 #4486

Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

20 #4382

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

97 #4353

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

8 #4328

— Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
— Сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, сто франков в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

52 #4327

Жена звонит мужу по телефону:
— Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?
— Х*й выиграл, — с обидой говорит муж.
— Так ты смотри, деньгами не бери…

98 #4249

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.

99 #4175

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

138 #4156

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

37 #4083

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 — шампанским, в 40 лет — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

46 #4074

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
— Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
— Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

49 #4063

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

54 #3936

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

67 #3886

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

52 #3804

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

14 #3634

— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…
— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

68 #3558

Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.

137 #3505

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Тсс!… — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

35 #3450

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял…

73 #3410

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

126 #3399

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

50 #3335

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

6 #3221

Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь мяукать?

113 #3183

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть — я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

21 #3164

После осмотра больного мужа жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
— Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
— Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Да не ему — Вам!

143 #3156

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам