Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 54

— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка…
— Почему?!
— Я видел, как она открывала яйца консервным ножом…

Муж храпит, жена глухая, чем не идеальная пара.

116 #127437

Лучший подарок себе на день рождения жены — отдельная квартира ей.

107 #126930

Один сосед другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ???
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи…

119 #126434

— В чем разница между террористом и женой?
— С террористом можно договориться.

111 #126321

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "бл*дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

25 #126199

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я, блин, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

147 #125953

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

140 #125936

Муж и жена уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
— Мам, пока я в командировке был — у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
— Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.

58 #125875

Жена мужу:
— Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
Муж с удивлением:
— Ну, а ты?
Жена мужу спокойненько:
— Я им что, певица что ли…

45 #125751

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, а я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

127 #125621

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!

60 #125568
загрузка...

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене"…
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис?

94 #125478

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
— Конечно… сейчас бы вдвоём курили…

125 #125373

Два друга выпивают на кухне. Хозяин обращается к жене:
— Кисонька, а поджарь-ка ты нам еще картошечки!
Чуть позже:
— Солнышко, а капусточки подложи!
Еще чуть позже:
— Лапушка, водочки не добавишь?
Друг и спрашивает его:
— Слышь, а сколько лет вы женаты?
— Да лет двадцать — отвечает тот.
— И ты до сих пор ее так ласково называешь?
— Не поверишь, забыл, как зовут!

112 #125371

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам