Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 55

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

3 #3153

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

46 #3149

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

31 #3103

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

17 #3091

Муж просит у жены:
— Дай три рубля!
Жена:
— Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.
— Где гуси?
— На юг улетели. Три рубля не дашь — и бараны в горы уйдут!

140 #3090

— А ты?
— А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…
— А он?
— А он, нет, говорит, все равно выпью…
— А ты?
— А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…
— А он?
— А что он, он выпил — козел…

14 #3013

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

87 #2861

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…

90 #2821

Муж приходит от доктора. Жена:
— Ну что тебе доктор сказал?
— Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
— И что ты ему ответил?
— Конечно, нет!
— Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

101 #2776

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

75 #2695

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

81 #2634

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

102 #2604

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
— Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет, это не моя жена!

11 #2556

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

94 #2525

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,— говорит муж.
— Ха! А разве это был не твой дядюшка?

50 #2480

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
— Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает.
— А у меня в спальне — скрытая телекамера,— хвастается англичанин.— Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
— Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! — восклицает русский.— У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и — первым делом — к соседке. "Ты почему изменяешь мужу?" — напираю на нее. "Я изменяю?" — возмущается соседка,— "Что ж тогда говорить о твоей жене?" — и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.

54 #2465

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

44 #2411

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист, — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

147 #2399

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело,— рассердился муж.— Разве это ваша жена?

142 #2274

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!

139 #2260

Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
— А это твоя мама чай пьет…

81 #2053

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
— Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
— И о чем же?
— Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
— Это, пожалуй, не страшно.
— А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
— Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"

89 #1994

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…

46 #1972

— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
— Ну и как? Мужу понравилось?
— Не знаю: он еще не вернулся.

128 #1956

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

80 #1794

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

27 #1785

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах…

2 #1759

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:
— Дорогая, я пью не за твои 50, — ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик!
Жена берет рюмку и отвечает:
— Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

124 #1717

Молодой муж спрашивает жену:
— Кто сегодня останется с ребенком?
— Давай погадаем на спичках,— отвечает жена.— Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!

62 #1610

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой — четвертной.
Прибегает второй домой:
— Машка, теперь я тебя только за деньги тр*хать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
— Чего, с эротикой?
— Не, на полу — на все!

108 #1561

Два мужика разговаривают. Один другому:
— Слушай, вот ты когда со своей женой тр*хаешься, она кричит?
— Еще как кричит!
— А в какой момент она кричит-то?
— А когда я член об занавески вытирать начинаю…

4 #1549

Муж говорит жене:
— Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

92 #1532

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

101 #1529

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

114 #1521

Муж спрашивает жену:
— У тебя были до меня мужчины?
— Нет-нет! Клянусь здоровьем своих сыновей!

95 #1512

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

4 #1423

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

67 #1365

— Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

3 #1290

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

128 #1278

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца — все по новой!

76 #1259

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно.
Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
Мужик:
— Кто?
Жена:
— Это я, твоя жена.
Мужик:
— Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

61 #1247

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

3 #1246

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам