Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 55

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

78 #192150

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени… с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар?

64 #192146

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

76 #191756

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа секса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по — другому…

131 #191717

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

— Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
— Почему ты такой кретин? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…

— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
— А по мужу так и не скажешь…

111 #191191

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор цирка.

82 #191119

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит:
— Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
— Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!

22 #190613

Муж с женой разводятся.
Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
Он:
— Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

100 #190490

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди…

89 #190236

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам