Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 55

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю,— отвечает служитель.— Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

98 #11990

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Почему же задаешь глупые вопросы?

89 #11960

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
— Ты все-таки со мной! — раздраженно замечает жена.
— Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

31 #11935

Страховой агент объясняет:
— Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
— Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

119 #11856

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

38 #11695

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, муж попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

51 #11681

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

78 #11639

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,— думает,— наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
— А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем…
— Да вот, мучает меня одна мысль… Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

101 #11543

— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, — сказала супруга мужу.
— В наказание или для отдыха? — спросил муж.

94 #11509

— А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! — говорит жена мужу.
— Прекрасная идея! — обрадовался супруг. — Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня…

70 #11494

Два приятеля разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

63 #11443

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…

131 #11317

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
— Вась, ты что ли? — молчание.
Только легла — наглый и длинный звонок. Опять подошла:
— Ва-ась, ну ты? — пуще прежнего молчит.
Только за книгу — вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает — стоит пьяный муж.
— Я же тебя спрашивала — ты или нет.
— Ик! А я же тебе кивал!

52 #11286

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

4 #11234

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает.
— Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

21 #11081

Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.

55 #11080

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
— Что нужно?
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала жена.

48 #11066

— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно! — мечтательно говорит жена.
— Хорошо, Хельга, поедешь,— обрадовался муж,— но поклянись, что сдержишь слово!

94 #11025

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

140 #11020

Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

45 #11004

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

62 #10996

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

92 #10953

Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве.
— Замечательно! — отвечает тот, — Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

69 #10799

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

103 #10709

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин…
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

25 #10657

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену,— объясняет соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…

85 #10611

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

42 #10572

— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

56 #10449

Муж:
— Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?
Жена:
— Ах, вот доктор сказал — это на нервной почве…
Доктор:
— А она у вас не только бл*дь, но еще и глухая, я сказал — не на нервной, а на неровной…

93 #10362

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

4 #10330

— Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.

106 #10327

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

54 #10319

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
— А потом?
— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

80 #10241

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

7 #10223

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

28 #10191

Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного …
— Ладно, тогда заштопай мне носки.

90 #10153

Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

28 #10118

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит:
— Что такое ты в середину напихала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

17 #10046

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!

140 #10037

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

15 #9965

— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.
— А зачем?
— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

97 #9886

— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
— У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
— Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
— Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

120 #9762

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам