Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 55

На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя ЗОЯ — тридцать копеек.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.

49 #29206

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

119 #29188

В метро едет мужик, за поручни не держится, так как обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так?
На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…

57 #29150

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

42 #29014

— Что за спешка? Куда ты бежишь?
— К ювелиру и настройщику!
— А что случилось?
— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

74 #28991

Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери.
— Прячься! — испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,— мужские туфли сорок шестого размера.
— Где он? — грозно восклицает муж.— Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! — перебегает из комнаты в комнату, наконец, распахивает дверь ванны.
— Ну что, нашел? — спокойно спрашивает спортсмен-громила.
— Да нет, я пожалуй, еще поищу…

54 #28676

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:
— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.
— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

137 #28675

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.

74 #28663

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…

33 #28648

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

44 #28639

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…

106 #28508

Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…

75 #28394

Она выскочила за него замуж на третий день знакомства с его сберкнижкой.

85 #28373

— Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

101 #28309

— Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
— Да ну? — удивилась жена. — Скажи что-нибудь, а я послушаю.
— Так… Ну что бы тебе такое сказать? Ага: харчя-марчя, подай воды.
— Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

10 #27968

Жена говорит мужу:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

144 #27908

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

9 #27907

— Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?
— Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

4 #27805

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!
— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.— Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?!

46 #27527

— Вот беда! — говорит жена.— Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
— С ума сошла, что ли? — возмущается муж.— Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.
— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,— пшеничный хлеб или ржаной!

37 #27469

Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один…". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один!".

-5 #27317

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал. Сел в кресло и говорит:
— Жена, потуши свет.
Потушила.
— Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз.
— Ты кому, стерва, сигналишь?

147 #27142

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

15 #27028

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

135 #27017

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет…
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

141 #26458

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

52 #26452

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
— Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
— Да не щипал я ее!
— Знаю,— отвечает жена.— Это я ее ущипнула.

145 #26359

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

82 #26021

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

22 #26004

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

50 #25696

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за п*дера дам!

12 #25617

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

3 #25581

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— А пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга,— ответил тот и пояснил: — Грибы есть не хотела.

110 #25548

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

122 #25536

Пришла жена от врача и говорит:
— Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
— Смени врача.

70 #25506

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает мужа:
— Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
— Да, — отвечает Коля, — один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

7 #25382

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
— На, скрути фигу сама…

136 #25285

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

46 #25225

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

141 #25222

— Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
— Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

88 #25093

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

52 #25080

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

24 #24733

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам