Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 56

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!!

Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Первое правило замужней женщины: Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое…

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
— Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала…
— Ну и дурак, — отвечает друг, — вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"…
— Ну…
— Что, ну?! Молчит, спящей прикидывается…

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику….
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл*дью считаешь?

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!..

Жена — мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса — пожаришь".

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— О! Дорогой, а как ты думаешь куда?
— Я думаю — в челюсть!

-4 #157262

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
— Ужин, ты вкусный!

Идеальная семья — это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.

-1 #157170

Жена мужу:
— И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что…" А вслух сказал:
— Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

— Блин, твоя жена так здорово похудела.
— А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.

— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил:
— Пожрать есть че, Бэтмен?

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает — чем еще заниматься?

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю….
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать… Стараюсь!

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

— С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Купила книжку "Яды" для общего развития почитать. Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается…

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой!"

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам