Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 56

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

85 #14990

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом?!

26 #14910

Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет,— отвечает муж,— У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

3 #14811

Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

68 #14742

— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа…

85 #14726

Молодой муж возвращается с работы и обращается к жене:
— Опять у тебя что-то сгорело на кухне!
— Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

103 #14721

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

110 #14639

— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

49 #14637

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

25 #14632

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…

87 #14573

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место.
— И ты поместилась?

100 #14186

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
— Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
— И что? Есть результат?
— Да. С тех пор я бросил курить.

134 #14103

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

119 #14049

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
— Почему часы остановились?
— Не знаю.
Подходит два часа дня — время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
— А который час?
— Уже два часа.
— Тогда: ку-ку, ку-ку!

136 #14029

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

88 #14028

Приходит муж домой пьяный.
— Жена,— говорит,— угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
— Получка!
— Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
— Ышшо пол-литра!

34 #13928

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,— милиционер.
— С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь — с вас десятка.

101 #13812

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
— В гостиной тебя ждет гость.
— Но я никого не приглашал,— удивился муж.
— Зато я пригласила его к тебе!
— А зачем?
— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

78 #13744

Муж и женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

52 #13696

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

106 #13588

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что… Муж возвращается, стучит в дверь.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь…
— Да ладно, заходи, развратник…

37 #13421

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

126 #13318

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
— Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
— Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
— Если через 5 минут не накормит — убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
— За что, дорогой?
— Было б за что — убил бы!

35 #13260

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?
P.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…"

4 #13236

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

116 #13178

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

22 #13137

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца…

35 #12999

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

17 #12843

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать:
— Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
— Ну и холодина, бр-р-р-р!
— Не говори,— соглашается жена,— а мой-то дурак на рыбалку поперся!

73 #12812

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

114 #12758

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
— Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.
— Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.
— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

45 #12737

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

37 #12681

Муж (возмущенно):
— Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
— Ваша жена, сэр!
— Какие они чудесные, не правда ли?

55 #12591

Мужчина обращается к продавщице:
— Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
— Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

99 #12530

— Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?
— Из практических соображений. Я-то ее называю просто "внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
— А если и муж будет называть ее "внученькой"?
— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…

109 #12464

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Геннадий Петров.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…

91 #12352

Муж и жена ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
— Берегись! — кричит он.— Ты превращаешь меня в зверя!
— Чего это я должна беречься? Я сусликов не боюсь!

117 #12264

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

140 #12220

— Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

96 #12135

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю,— отвечает служитель.— Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

59 #11990

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Почему же задаешь глупые вопросы?

82 #11960

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
— Ты все-таки со мной! — раздраженно замечает жена.
— Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

129 #11935

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам