Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 57

Жена — мужу:
— … Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

95 #168851

Пьяный муж возвращается домой и орет:
— Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!

103 #168680

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня п*дарасом-то станешь?

82 #168562

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

17 #168556

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

70 #168483

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

108 #168455

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

88 #168390

Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да… знаю я этого малого.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр*хать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
— И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
— Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

139 #168224

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там… Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

78 #168118

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

66 #167991

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
— Должен вас огорчить. Супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена — в слезы, но тут врач ее успокаивает:
— Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
— Ну как? Что сказал доктор?
— Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

139 #167982

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:

96 #167949

Муж жене:
— Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

36 #167773

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

49 #167762

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам