Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 57

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

143 #106277

Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.

136 #106152

Разговаривают три друга…
— Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, — говорит один.
— Я нанял своей жене телохранителя — чемпиона мира по каратэ, говорит второй.
— А у меня денег мало поэтому тр*хаю свою жену сам, — говорит третий.

102 #106120

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
— Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
— В-валяй! Может хоть так стошнит!

55 #106098

Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
— Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

69 #105755

Жена с мужем ссорятся. Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

81 #105546

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

13 #105477

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! — говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался?
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п*зда.

51 #105242

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов…

63 #105154

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

83 #104426

— Моя жена, как пчелка.
— Что, такая трудолюбивая?
— Да нет, жужжит целый день… по телефону!

116 #104373

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Алле, это я, — раздается в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмем бутылку водки и будем ее пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.

100 #104369

Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

137 #104339

— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж…

65 #104178

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

41 #104143

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам