Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 57

— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

62 #119026

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

96 #119015

Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чем идет разговор. И вот вечером легли они в постель…
Муж жене говорит:
— Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!

77 #118406

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

116 #118127

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

95 #118057

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Женился?
Тот отвечает:
— Да.
— Ну и как супруга?
— Хреново! То по барам, то по дискотекам, то в казино.
— Что, гуляет?
— Нет! Меня ищет.

59 #117868

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

130 #117443

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

59 #117179

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл*дством не путай!!!

89 #117164

Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— На кладбище.
— Что, кто-то умер? — беспокоится жена.
— Не поверишь, там все умерли! — отвечает муж.

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

26 #116949

— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

81 #116674

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

91 #116530

— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

94 #115956

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

20 #115009

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам