Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 57

Хвастаются своими женами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— Я мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
— Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
— Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр*хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

Жена к мужу:
— Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
— Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

-1 #138033

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Муж:
— Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Жена:
— Да, дорогой?
Муж:
— Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом…
Жена (сквозь слёзы):
— Да, да, дорогой!
Муж: А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта…
Жена (рыдая):
— Конечно, дорогой!
Муж:
— Марта, ты мне приносишь несчастье!

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера её с тобой в машине.
— Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.

Совет жене: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

— Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!

Жена звонит мужу на работу:
— Дорогой сегодня придут гости. Что мне приготовить?
— Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
— Милый это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
— Отлично!
Через пять минут с тревогой в голосе:
— Слушай тут написано что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
— Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
— Поняла!
Через 5 минут плача:
— У меня не получается! Написано: возьмите одну утку — я взяла две. Написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано максимум 500!

Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть… Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает:
— Ты чего такой холодный?
— Да дождь там, погода мерзкая…
— А мой-то дурень, на рыбалку поехал…

Любовь зла. Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

МУЖ расшифровывается как "Мужчина, Управляемый Женщиной".

Жена мужу:
— Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
— Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Муж собирает вещи. Жена:
— Ты куда?!
Тот объясняет:
— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
— А ты куда?
— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
— Почему?
— Не могу ее перебить.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему Надя? Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
— Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
— Ты сначала обязательную откатай!

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.

Жена — мужу:
— Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей!
— Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Чтобы молодой муж не вырос эгоистом, жене обычно советуют жить двойной жизнью на одну зарплату мужа.

— Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости — я всегда снимаю брюки…

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось…
— Ну и что?
— Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили.

-1 #130371

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам