Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 57

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…

99 #2821

Муж приходит от доктора. Жена:
— Ну что тебе доктор сказал?
— Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
— И что ты ему ответил?
— Конечно, нет!
— Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

71 #2776

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

35 #2695

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

71 #2634

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

99 #2604

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
— Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет, это не моя жена!

81 #2556

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

42 #2525

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,— говорит муж.
— Ха! А разве это был не твой дядюшка?

95 #2480

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
— Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает.
— А у меня в спальне — скрытая телекамера,— хвастается англичанин.— Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
— Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! — восклицает русский.— У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и — первым делом — к соседке. "Ты почему изменяешь мужу?" — напираю на нее. "Я изменяю?" — возмущается соседка,— "Что ж тогда говорить о твоей жене?" — и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.

128 #2465

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

142 #2411

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист, — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

120 #2399

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело,— рассердился муж.— Разве это ваша жена?

24 #2274

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!

16 #2260

Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
— А это твоя мама чай пьет…

102 #2053

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
— Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
— И о чем же?
— Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
— Это, пожалуй, не страшно.
— А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
— Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"

70 #1994

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…

119 #1972

— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
— Ну и как? Мужу понравилось?
— Не знаю: он еще не вернулся.

53 #1956

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

99 #1794

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

86 #1785

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах…

2 #1759

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:
— Дорогая, я пью не за твои 50, — ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик!
Жена берет рюмку и отвечает:
— Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

128 #1717

Молодой муж спрашивает жену:
— Кто сегодня останется с ребенком?
— Давай погадаем на спичках,— отвечает жена.— Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!

82 #1610

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой — четвертной.
Прибегает второй домой:
— Машка, теперь я тебя только за деньги тр*хать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
— Чего, с эротикой?
— Не, на полу — на все!

90 #1561

Два мужика разговаривают. Один другому:
— Слушай, вот ты когда со своей женой тр*хаешься, она кричит?
— Еще как кричит!
— А в какой момент она кричит-то?
— А когда я член об занавески вытирать начинаю…

4 #1549

Муж говорит жене:
— Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

87 #1532

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

134 #1529

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

15 #1521

Муж спрашивает жену:
— У тебя были до меня мужчины?
— Нет-нет! Клянусь здоровьем своих сыновей!

22 #1512

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

4 #1423

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

53 #1365

— Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

3 #1290

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

123 #1278

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца — все по новой!

121 #1259

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно.
Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
Мужик:
— Кто?
Жена:
— Это я, твоя жена.
Мужик:
— Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

31 #1247

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

3 #1246

— Отличные грибочки! — говорит муж жене. — Где рецепт взяла?
— Из криминального романа.

128 #1134

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

62 #1122

Жена говорит мужу:
— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать.
Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит — муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:
— Ты изверг! Что творишь?
Он:
— Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила — руки не опустить!

6 #1119

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
— Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают…
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Жена! Ты где там?
— Ужин готовлю.
— А ты Рафаэля читала?
— Не-е…
— Тогда — в постель!

42 #1022

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

115 #1019

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

34 #914

— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развелся.

15 #873

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам