Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 58

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

13 #164692

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…

71 #164691

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

41 #164662

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

144 #164372

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

50 #164343

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

121 #163997

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

90 #163672

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

67 #163658

Жена:
— Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
— Я как лев!
Жена:
— Лев защищает семейство!
Муж:
— Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

71 #163611

— Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

12 #163265

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось…

103 #163241

— Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?

Жена:
— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

28 #162982

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему "чуть"?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

129 #162954

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам