Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 59

Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки Виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

104 #96522

Муж и жена занимаются контрабандой животных.
Муж:
— Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.
— А вонь?
— Ну сдохнет, так сдохнет…

35 #96061

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!

119 #96049

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…

17 #96003

Мужчина в магазине:
— Дайте мне пожалуйста свечи для торта,у моей жены день рождения
— Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
— Как всегда тридцать!

48 #95945

Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… поначалу…

87 #95729

Жена случайно проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага. Еще и борщом облилась!

37 #95490

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
— Дорогой, ты елку вынес?
— Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

56 #95489

— У него жена — топ-модель.
— Что, такая красивая?
— Да нет, топает как бегемот.

95 #95358

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

130 #95295

Приходит муж домой после работы, видит — жена на столе записку оставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

131 #95156

Жена — мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!

59 #95135

Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку от жены:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра".

117 #95042

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

68 #94633

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

138 #94308

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам