Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
"И в горе, и в радости…" — сказал муж, забирая половину шоколадки…
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
Жена — мужу:
— Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка…
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.
— Танька, как твой новый муж?
— Весьма перспективный.
— Молодой, что ли?
— Наоборот, очень старый и богатый.
— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
— Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
— Да, но на твоих цветы крупнее.
Ее просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился…
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу…
— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай…
Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать…
— Но ты не храпел!
— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше…
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги…
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
— Говорят, ты женился?
— Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
— Хм. Ну а теперь?
— Теперь очень нравится.
— Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну…
Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.
Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки…
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…
— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.
— Милый, раздень меня словами…
— У тебя в лифчике паук!
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Ревнивая жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.