Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 6

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первым делом проверь общий счёт в банке.

— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.

11 #250748

— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

— Как твоя жена?
— Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции.

— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
— Какого?
— Пол буханки черного и пол-литра жидкого.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".

14 #250659

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

16 #250603

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Семейный скандал. Жена вопит:
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

11 #250524

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться…

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное белье, скорее всего — это сделали вы своими рогами.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

10 #250459

Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

16 #250396

— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же так далеко!
— Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

16 #250385

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Ну, я был её мужем 15 лет…
— Так и запишем: поверхностно.

После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

— Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

14 #250352

Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.

22 #250349

— Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
— На пилинг, шугаринг…
— Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен…

— Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.

— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
— И это ему удалось?
— Нет, не удалось.
— Значит, это была не моя жена.

Жена — мужу:
— Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
— Ты предлагаешь поиграть на бирже?
— Нет, там в магазине шубка по акции…

— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

15 #250119

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.

14 #250033

Жена утром с выпученными глазами выдала:
— Дорогой! Ты не поверишь, что я сейчас сделала!
— И что?
— Я подумала! прежде чем принять решение!

-9 #250014

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
— Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
— О! Змея сбрасывает кожу!

16 #249874

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

15 #249865

Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

Два приятеля встретились в ресторане.
— Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
— А я потому, что она обожает.

Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала у*бывать жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам