Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 62

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!

75 #89274

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя — с помидорами!
Третий:
— А моя — истерики!

43 #89230

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

24 #89055

— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!

130 #88966

Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, — Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

22 #88829

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ:
— "Надо ехать в больницу."
Он пишет в ответ:
— "ДУРА бл*, я же слышу!"

94 #88288

Два друга.
— У меня жена дюймовочка.
— Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
— Вот такая блин, хреновая дюймовочка.

99 #88282

Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

9 #88238

Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет…
— Да ты че, это ж моя жена!
— Ну я и говорю — обезьяна-обезьяной…

110 #87973

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдёшь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

129 #87721

— А твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А на здоровье не влияет?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

79 #87703

Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!

142 #87453

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Я все знаю!!!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Н-да? Ну какая самая высокая гора в мире?

66 #86443

Мужа не было дома 5 дней. Приходит он, только ключ всунул в замочную скважину, тут жена:
— Где ты был? я уже все морги обзвонила!!!
— Тссссс…(шепотом) Я за гитарой…

21 #85257

Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…

103 #85205

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам