Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! — говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался?
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п*зда.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов…
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
— Моя жена, как пчелка.
— Что, такая трудолюбивая?
— Да нет, жужжит целый день… по телефону!
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Алле, это я, — раздается в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмем бутылку водки и будем ее пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.
Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж…
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается:
— Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Быстро слазь!
Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется.
К нему подходит полицейский и говорит:
— С вас штраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил.
Тут ему жена звонит:
— Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
— Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
Вопрос:
— Какая жена лучше? Страшная, но верная или красивая, но бл*дь?
Ответ:
— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.
Муж, читая газету, жене:
— А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
— Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь.
Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.