Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 64

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

— Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца — все по новой!

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно.
Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
Мужик:
— Кто?
Жена:
— Это я, твоя жена.
Мужик:
— Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

— Отличные грибочки! — говорит муж жене. — Где рецепт взяла?
— Из криминального романа.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Жена говорит мужу:
— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать.
Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит — муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:
— Ты изверг! Что творишь?
Он:
— Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила — руки не опустить!

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
— Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают…
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Жена! Ты где там?
— Ужин готовлю.
— А ты Рафаэля читала?
— Не-е…
— Тогда — в постель!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развелся.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

— Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?