Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 64

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

32 #91097

Соседка соседке:
— У тебя муж итальянец?
— Нет. Откуда ты взяла?
— А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно "Когда придешь, Кобелино!?".

62 #90727

— Что такое страх?
— Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море…
— Брр! А что же тогда такое ужас?
— А ужас — это когда следующая волна выносит тебе её обратно…

76 #90706

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене:
— Отгадаешь мою загадку — всю зарплату тебе отдам, если нет — ты прямо в коридоре делаешь мне минет.
Жена:
— Идет.
— Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это?
— Я не знаю. — Печально призналась жена.
— Селедка! — Торжественно провозгласил муж.
— То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? — Изумленно осведомилась она.
— Потому, что я ее повесил! — Нахально объяснил муж.
— А почему она зеленая? — Настойчиво спросила жена.
— Потому, что я ее покрасил! — Муж даже зажмурился от удовольствия.
— Но почему она пищит? — На лице жены была написана неподдельная мука.
— Чтобы ты не догадалась! — Торжественно провозгласил муж.

83 #90689

Жена звонит мужу:
— Слушай, я тут взяла билеты на концерт… Подходи к стадиону!
— А как я тебя узнаю?!

16 #90602

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

130 #90199

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы Вы его постирали!

100 #89965

Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

68 #89581

Двое в кровати. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
Жена к двери:
— Уходи, у меня муж дома!

88 #89447

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!

117 #89274

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя — с помидорами!
Третий:
— А моя — истерики!

134 #89230

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

135 #89055

— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!

125 #88966

Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, — Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

100 #88829

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ:
— "Надо ехать в больницу."
Он пишет в ответ:
— "ДУРА бл*, я же слышу!"

134 #88288

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам